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Para reirnos un rato ...

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Para reirnos un rato ...

Notapor Suricato » Sab 04 Mar 2006 18:10

Uno de Lepe llega a su casa inesperadamente y encuentra a
su mujer en  la  cama, desnuda y toda transpirada.
- ¡Mujer, ¿qué te pasa?!.
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a  un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá!. ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. ¡Eres un hijo de p...  sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!
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Re: Para reirnos un rato ...

Notapor lollipop » Sab 04 Mar 2006 18:20

Suricato escribió:Uno de Lepe llega a su casa inesperadamente y encuentra a
su mujer en  la  cama, desnuda y toda transpirada.
- ¡Mujer, ¿qué te pasa?!.
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a  un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá!. ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. ¡Eres un hijo de p...  sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!

    :grin: :grin:

Pobre niño....
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Notapor Suricato » Lun 06 Mar 2006 08:02

otro:

LA FRASE CORRECTA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."


Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:


- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"


Su hijo le contesta:


- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."


Confundido, Luis pregunta:


-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"


Su hijo contesta:


- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"





Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 2000 EUR

Desayuno - 20 EUR

Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
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Notapor Suricato » Mar 07 Mar 2006 07:50

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela
o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
tranchetes?
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Notapor Suricato » Mié 08 Mar 2006 07:59

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a
rodar a partir de las doce de la noche?
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Notapor Suricato » Jue 09 Mar 2006 07:44

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo abrió se miró y dijo: !Coño, a ese tío lo conozco...! Y se lo
guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de dónde conozco a este tío?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se
sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el
espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco..., creo que es el que se corta el
pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano?
Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la
cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
Lo sabía...! ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene...!
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Notapor JuanLUX » Jue 09 Mar 2006 09:10

Suricato escribió:Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo abrió se miró y dijo: !Coño, a ese tío lo conozco...! Y se lo
guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de dónde conozco a este tío?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se
sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el
espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco..., creo que es el que se corta el
pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano?
Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la
cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
Lo sabía...! ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene...!

:grin: :grin: :grin: :grin:
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Notapor -NoHe- » Jue 09 Mar 2006 15:25

Un amigo que le dice al otro: -te llamo por la cortadora de cesped. Y le dice el otro: Ostia! Pues se oye de puta madre

En un juicio: A ver ¿por que dispara dos tiros contra su suegra? -Pues pork no tenia más balas

Va uno y le dice a Jesucristo,nos vamos a Jerusalen a tomar unas cañas?? y dice jesuscristo: no,no, k ahi nos clavan

que le dice una braga a otra? a ver que coño me pongo hoy

que le dice la compresa a la princesa? con ke de sangre azul ehhh!!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso. - ¡Cállate que ni vas al colegio!


¿ Cuando descubrio Pinocho que era de madera?.......... Cuando se hizo una paja y salio ardiendo

Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos


Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.

e
" Siempre nos tendrás contigo...
... somos tu fiel afición "

!! NO TE RINDAS ALBACETE BALOMPIE !!
http://www.youtube.com/watch?v=OMuohW86HL8
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Notapor lollipop » Jue 09 Mar 2006 16:18

Noelia escribió:Un amigo que le dice al otro: -te llamo por la cortadora de cesped. Y le dice el otro: Ostia! Pues se oye de puta madre

En un juicio: A ver ¿por que dispara dos tiros contra su suegra? -Pues pork no tenia más balas

Va uno y le dice a Jesucristo,nos vamos a Jerusalen a tomar unas cañas?? y dice jesuscristo: no,no, k ahi nos clavan

que le dice una braga a otra? a ver que coño me pongo hoy

que le dice la compresa a la princesa? con ke de sangre azul ehhh!!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso. - ¡Cállate que ni vas al colegio!


¿ Cuando descubrio Pinocho que era de madera?.......... Cuando se hizo una paja y salio ardiendo

Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos


Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.

e

jajjajjajajjajajjjaajjaaa.... que malos xDDDD.....
Jjajjajajajajajaaajajajjajajajaaa..... :grin: :grin:
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Re: Para reirnos un rato ...

Notapor MaNNu » Jue 09 Mar 2006 17:19

Suricato escribió:Uno de Lepe llega a su casa inesperadamente y encuentra a
su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- ¡Mujer, ¿qué te pasa?!.
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá!. ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. ¡Eres un hijo de p... sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!


El mejor sin duda :grin:
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Notapor PUNCHO » Jue 09 Mar 2006 18:21

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
ESTA MISMA MAÑANA. SEGUIMOS EN SEGUNDA ? UNA DE MICHIRONES
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Notapor PUNCHO » Jue 09 Mar 2006 18:24

Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en uina cabina telefónica
y se oye una voz que dice ¡¡¡¡¡¡¡¡pasala!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ESTA MISMA MAÑANA. SEGUIMOS EN SEGUNDA ? UNA DE MICHIRONES
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Notapor -NoHe- » Jue 09 Mar 2006 22:58

PUNCHO escribió:Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en uina cabina telefónica
y se oye una voz que dice ¡¡¡¡¡¡¡¡pasala!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Nu lo pillo??? :,(
" Siempre nos tendrás contigo...
... somos tu fiel afición "

!! NO TE RINDAS ALBACETE BALOMPIE !!
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Notapor lollipop » Vie 10 Mar 2006 01:22

Noelia escribió:
PUNCHO escribió:Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en uina cabina telefónica
y se oye una voz que dice ¡¡¡¡¡¡¡¡pasala!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Nu lo pillo??? :,(

Son bilingües.... ¿?
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Notapor Suricato » Vie 10 Mar 2006 07:49

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

Bah, que va a ser Jesucristo.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de
ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le
dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de
cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí
el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Suricato
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