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Para reirnos un rato ...

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Moderador: Consejo de Administración

Notapor John Wayne » Lun 19 Mar 2007 00:50

Un tío que trabaja en una empresa, coge el teléfono y dice:-

NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!

.Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y el otro contesta:-

Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO
DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director genera responde: NO

Y el otro contesta:......MENOS MAL...... y cuelga
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Princesa, te invito un trago de vino.

No puedo, me cae mal para las piernas

Se te hinchan?..

No, se me abren!!

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Un hombre le dice a una mujer:

Vamos a jugar al mago..

Bueno, pero como es eso...?

Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

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Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola.

La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta
el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el? suelo, saca otro
euro....

Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas
por doquier, y le dice:

-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.

A lo que Patxi responde:

-No me jodas, que estoy en racha!!!

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-¿Qué le falta al coche fantástico?

La matrícula de Bilbao

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-¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?

El cura normal dice:

-¡Cuerpo de Cristo!

Y el cura vasco dice:

-¡Ahí va la ostia!


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-¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII. DEJA ESA PIEDRA HOSTIA PUTA!!!,?

DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!

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Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

-?Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...

- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora!!
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Notapor John Wayne » Lun 19 Mar 2007 00:51

LA FABULA DEL AUDI A3 TDI >
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI 110 C.V.,
amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chásis del coche y
sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a
la hormiguita en lo que le pasara.
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el
mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro
alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí.

MORALEJA:
Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

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LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo.

La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca
voló y se posó esta vez un poco más hacia delante,
en el costado del toro.

El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo, se posó entonces en
el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo......
de repente el toro sacó la lengua y ¡¡¡glup!!!, se papeó la mosca.

MORALEJA:
lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
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Notapor JuanLUX » Lun 19 Mar 2007 00:58

:grin: :grin:

Hoy estás inspirado vaquero... :D :D
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Notapor John Wayne » Jue 22 Mar 2007 17:02

En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Tras varias respuestas típicas (lechero, jardinero,contable ), le toca a Luisito, quien dice: " Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja un buen dinero."

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio. Pregunta "¿es verdad lo que dijiste Luisito?" "No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
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Notapor MaNNu » Vie 23 Mar 2007 11:11

John Wayne escribió:En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Tras varias respuestas típicas (lechero, jardinero,contable ), le toca a Luisito, quien dice: " Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja un buen dinero."

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio. Pregunta "¿es verdad lo que dijiste Luisito?" "No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros.


:grin: :grin: :grin: :grin:
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Notapor John Wayne » Mié 28 Mar 2007 16:19

"Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:

Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunto: ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo: ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió: Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
rehabilitación, quizás vuelva a caminar."
Última edición por John Wayne el Mié 28 Mar 2007 21:08, editado 3 veces en total
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Notapor Juanda » Mié 28 Mar 2007 21:05

:grin: :grin: :grin:
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Notapor joakin-albacete » Vie 06 Abr 2007 17:33

hoy que estab insprado, me he acordado de uno que es muy malo pero bueno...


HIJO: papá, papá, hoy en vez de cojer el autobus he corrido detras de él y me he ahorrado 1 Euro

PADRE: que tonto eres, hijo, haber corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 5....
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