Para reirnos un rato ...

[lollipop]

Suricato, tremeeendo...


PD: Yo esk soy muy malo para esto de
contar chistes, sino ya hubiese contao alguno...

[-NoHe-]

Suricato, tremeeendo...


PD: Yo esk soy muy malo para esto de
contar chistes, sino ya hubiese contao alguno...

Enga hombre animate.....!!!! :wink:

Pd; no es por nada pero me revuerdas mucho a alguien de Foroalba.....serás quien yo creo???......

[Suricato]

Mientras Travolta se anima ...


Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su
hijo, en el salón, con su tren electrico nuevo. Cuando el tren se
detiene, oye a su hijo que dice: -Todos los hijoputas que queran
bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!. Y todos lo
hijoputas que van de regreso y que se quieran subir, metan sus culos
dentro del tren, ahora mismo, porque vamos a partir ya!!! La madre
entró a la sala y le dijo a su hijo: -Nosotros no usamos esa clase de
vocabulario en esta casa. Ahora vete a tu cuarto y te quedas allí
durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren,
siempre y cuando uses un vocabulario agradable y decente!!!. Dos horas
mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con
su tren. La madre le oye decir: -Todos los pasajeros que vayan a
desembarcar del tren, por favor, recuerden llevarse todos sus objetos
personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosostros en
el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Hasta una
próxima oportunidad" Ella escucha que el niño continua:
-Para aquellos que estén subiendo, les pedimos que coloquen todas sus cosas
debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosostros el día de hoy"
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó...
Pero el niño continúa hablando:
-Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS que ha
tenido lugar en el viaje...!!!reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina!!!!

[Parri]

cualkier parecido con la realidad es pura coincidencia ......

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y
nunca había entendido por que los hombres piensan con
la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos
a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y
picaron toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es
en ese preciso momento en que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo
quiero que me abraces, si?".
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a
follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro
comercial.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos
modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no
podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara
los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos
zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban
200 euros el par, con que le conteste que me parecía
perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos
pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan
emocionada!
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de
todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió
un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de
primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas
mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente
después de todo esto...deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar
todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó
pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a
transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades
financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del
2007... Pero...que dulce el sabor de la venganza..

[-NoHe-]

cualkier parecido con la realidad es pura coincidencia ......

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y
nunca había entendido por que los hombres piensan con
la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos
a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y
picaron toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es
en ese preciso momento en que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo
quiero que me abraces, si?".
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a
follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro
comercial.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos
modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no
podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara
los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos
zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban
200 euros el par, con que le conteste que me parecía
perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos
pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan
emocionada!
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de
todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió
un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de
primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas
mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente
después de todo esto...deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar
todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó
pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a
transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades
financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del
2007... Pero...que dulce el sabor de la venganza..

[Suricato]

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al
marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.

El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna
de ellas confirmó la historia.


El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la
mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido...
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
confirmarla, dicen que él todavía está allí.

[JuanLUX]

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al
marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.

El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna
de ellas confirmó la historia.


El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la
mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido...
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
confirmarla, dicen que él todavía está allí.

Se demuestra con esto que los hombre somos verdaderos amigos de nuestros amigos....

[Suricato]

ups, eso eso es desafiante e incierto ....

[Suricato]

Se demuestra con esto que los hombre somos verdaderos amigos de nuestros amigos....

Si pudimos enviar un hombre a la Luna ... por qué no podemos enviarlos a todos?

[Suricato]

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...

En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

[Suricato]

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían
hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un
aceite de Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la
hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un
aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice
gritar por 15 minutos seguidos.

El Español dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una
mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas
seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por
seis horas seguidas? Él contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas!

[PUNCHO]

50.000 chinos venian llorando por la calle y uno les pregunta
que los pasa?
que nos han pegao 4 tios grandisimos
pero si eran 4
si pero es que nos han rodeaoooooooooooo.

[Suricato]

COCHE

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice: - Quiero la casa.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega: - También quiero los niños.

El aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tu?

El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa...

- El airbag ...

[Suricato]

Para animar el día...


La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de
madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la
puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle: ¿Vas
a barrer o a volar ?


Fdo. Un difunto

[JuanLUX]

Para animar el día...


La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de
madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la
puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle: ¿Vas
a barrer o a volar ?


Fdo. Un difunto