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Para reirnos un rato ...

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Notapor -NoHe- » Mié 22 Mar 2006 14:35

Parri escribió:dos andaluces que van por la calle y se cruzan con una tia superbuena

Andaluz 1.... ozu nene vaya "jaca"
Andaluz 2.... "pa jaca", la que me hice yo anoche"

Pd es un poco warrete :oops:


xD xD xD :grin: :grin:
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Notapor alynika » Mié 22 Mar 2006 16:50

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María:
perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO




Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa cèntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover.
A lo que el camarero bastante rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M´està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la caña, como si estuviese sólo en el
local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los
cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

:D
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Notapor Parri » Mié 22 Mar 2006 18:46

:grin: muy buenos alynika
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Notapor -NoHe- » Mié 22 Mar 2006 18:54

Un agente de la ley para a un coche y le dice:
- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...
- Disculpe agente.....soy daltonico.
...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?




Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.



Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:"Hipo-crecia".
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Notapor -NoHe- » Mié 22 Mar 2006 22:49

¿en que se parece una cueva a una bala?

en que en la cueba hay humedad y la bala 'hu meda' u 'no me da'
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Notapor Suricato » Jue 23 Mar 2006 09:47

Once personas se aferraban a una misma cuerda que
colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para
soportar el peso de todos, por lo que decidieron que
una persona debía soltarse. De otro modo, todos
caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero
entonces la mujer, con voz firme, anunció que se
ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar
sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba
prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los
intereses de su marido a los propios, como hija se
doblegaba ante su padre,como profesional permitía que
sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y
poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la
vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada
a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron
en aplausos.....
:silbando:
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Notapor alynika » Jue 23 Mar 2006 13:23

Suricato escribió:Once personas se aferraban a una misma cuerda que
colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para
soportar el peso de todos, por lo que decidieron que
una persona debía soltarse. De otro modo, todos
caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero
entonces la mujer, con voz firme, anunció que se
ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar
sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba
prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los
intereses de su marido a los propios, como hija se
doblegaba ante su padre,como profesional permitía que
sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y
poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la
vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada
a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron
en aplausos.....
:silbando:

:shock: :-x :grin:
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Notapor -NoHe- » Jue 23 Mar 2006 15:54

Nos os enfadeis 8)

Dios creó al BURRO y le dijo:


Serás burro, cargaras bolsas, tirarás de carros, carecerás de inteligencia y vivirás 50 años.

Y el BURRO le contestó:

Señor seré BURRO, pero 50 años son demasiado, dame tan sólo 20.

Y Dios se lo concedió.




Dios creó al PERRO y le dijo:



Serás PERRO, cuidarás las casas de los demás, serás la mejor compañía y amigo fiel, vivirás 25 años.

Y el PERRO le contesto:

Señor seré perro, pero 25 años son demasiado dame 10 tan solo.

Y Dios se lo concedió.



Dios creó al MONO y le dijo:



Serás MONO, saltarás de rama en rama, harás payasadas y serás divertido, vivirás 20 años.

Y el MONO le contesto:

Señor seré MONO, pero 20 años son demasiado, con 10 años será suficiente.

Y Dios se lo concedió.



Dios creó al HOMBRE y le dijo:



Serás HOMBRE, el único ser normal, serás inteligente, dominarás a los animales y vivirás 20 años.

Y el HOMBRE le contestó:

Señor, seré HOMBRE, pero 20 años son muy pocos, dame los 30 que el burro no quiso, los 15 que el perro desestimó, los 10 que el mono rechazó.

Y Dios se lo concedió.



MORALEJA

Desde entonces, el hombre vive 20 años como HOMBRE, se casa y esta 30 años como un BURRO trabajando y cargando con todo a sus espaldas. Entonces sus hijos se van, y se pasa 15 años como un PERRO cuidando las casas de sus hijos y siendo su mejor amigo fiel. Y por fin tiene nietos, y le quedan 10 años haciendo el MONO, saltando de casa en casa y haciendo payasadas para divertir a sus nietos
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Notapor -NoHe- » Jue 23 Mar 2006 15:59

Un ladrón entró a una casa en la noche. Apuntando su linterna hacia el piso, el oyó una voz diciendo: "Jesús te está mirando."

Miró nerviosamente alrededor, a la vez que buscaba cosas valiosas, y nuevamente escuchó:

"Jesús te está mirando"

"Jesus te esta mirandooooooo"

Esta vez, el apuntó con su linterna, y se alivió al ver un loro. Le preguntó:

"¿Tú dijiste eso?".

El loro asintió.

"Yo solo te quería advertir, nada más.".

El ladrón dijo:

"Advertirme, ¿eh? ¿Quién eres tu? ¿Cual es tu nombre?"

"Moisés."

"¿Quién puede ser tan estúpido de ponerle 'Moisés' a un loro?"

El loro contestó:

"No sé, supongo que el mismo que le puede poner "Jesús" a un doberman”
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Notapor Suricato » Vie 24 Mar 2006 08:47

Asunto: La decisión correcta...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la
vicaria, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es
genial! (además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de
organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores,...
Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre
muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se
levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía
donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino coger ...... me dirigí corriendo
a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi
coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que había superado con éxito.
Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar
aún aturdido por las emociones.
Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón".... :silbando:
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Notapor -NoHe- » Vie 24 Mar 2006 22:46

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y unmadrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!
El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
-La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
-La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
-El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
-El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
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Notapor Suricato » Lun 27 Mar 2006 07:51

Qué hace una gallina con una pastilla de avecrem debajo del brazo ... esparcir las cenizas de su madre ...
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Notapor Suricato » Mar 28 Mar 2006 07:46

La profesora de ciencias de 6º E.G.B., Doña Marisa, preguntó a su
clase: "Qué parte del cuerpo humano crece 10 veces su tamaño cuando es
estimulada?"
Nadie contesta ... hasta que Carmencita se levanta enfadadísima y dice:
"Esas preguntas no deberían hacerse a niños de 6º de E.G.B.!! Se lo voy
a decir a mis padres para que hablen con el Director y que la echen!!"
Con cara de satisfación, se vuelve a sentar.


Doña Marisa la ignoró por completo y volvió a hacer la pregunta: "Qué
parte

del cuerpo humano crece 10 veces su tamaño cuando es estimulada?"


Carmencita se quedó con la boca abierta; y entonces dijo a sus
compañeros de al lado: "Se la va a ganar, ... ya veréis!!"


La profesora siguió ignorándola y dijo a la clase: "Lo sabe álguien?"


Por fín Manolito se levanta, mira a su alrededor algo nervioso, y dice:
La

parte del cuerpo humano que crece 10 veces su tamaño cuando es
estimulada es... La Pupila del Ojo".


Doña Marisa dijo: "Muy bien, Manolito, muy bien!!".


Entonces, se volvió a Carmencita y continuó: "... A usted, señorita, le
digo 3 cosas:


Primero - que tiene usted una mente corrupta
Segundo - que no ha tocado sus deberes
Y Tercero - siento decirle que un día se va a llevar una grande,
grandísima

desilusión."
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Notapor JuanLUX » Mar 28 Mar 2006 08:57

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Notapor John Wayne » Mar 28 Mar 2006 21:27

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
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Yo de joven, corría que me las pelaba... y viceversa
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