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Para reirnos un rato ...

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Notapor Suricato » Mié 29 Mar 2006 07:18

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se
dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regalo a un amigo un chalet en La Moraleja".
El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va >tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip".
El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan
bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de
renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ?A que se dedica >el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente
al tipo, que continua explicando. "Yo no estoy muy >convencido
sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciendolo >muy bien. Sus tres ultimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un portfolio de valores...".
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Notapor -NoHe- » Mié 29 Mar 2006 11:41

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Perdon por la expresión

:oops:
" Siempre nos tendrás contigo...
... somos tu fiel afición "

!! NO TE RINDAS ALBACETE BALOMPIE !!
http://www.youtube.com/watch?v=OMuohW86HL8
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Notapor ABBP » Mié 29 Mar 2006 14:50

bestial xDDDDDDD
y tb es para reirse un rato....:D

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Notapor John Wayne » Mié 29 Mar 2006 19:07

Supermegaguai, tio
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Yo de joven, corría que me las pelaba... y viceversa
John Wayne
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Notapor -NoHe- » Mié 29 Mar 2006 19:14

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:grin: :grin: :grin:
" Siempre nos tendrás contigo...
... somos tu fiel afición "

!! NO TE RINDAS ALBACETE BALOMPIE !!
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Notapor alynika » Mié 29 Mar 2006 21:07

El garito de los pijetes es el Bagur fijo :grin: :grin: :grin: :grin:

Smile!! XDDDDDD
Vamos ALBA!
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Notapor Suricato » Jue 30 Mar 2006 07:01

PREGUNTA : Cómo mantener ocupado a un hombre durante mas de una hora??

Respuesta abajo



















































Respuesta arriba
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Notapor John Wayne » Jue 30 Mar 2006 15:14

Llevo más de una hora buscando la respuesta arriba y abajo y no la encuentro
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Yo de joven, corría que me las pelaba... y viceversa
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Notapor Suricato » Vie 31 Mar 2006 06:53

John Wayne escribió:Llevo más de una hora buscando la respuesta arriba y abajo y no la encuentro



Lo dicho ... :silbando:
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Notapor Suricato » Vie 31 Mar 2006 06:54

Un poco largo pero no está mal ...

la culpa es de los padres??
Un padre entró en la habitación de su hija y
encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la
leyó
mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He
encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,
cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada
y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos
más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la
marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros
amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA,para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el
dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que
sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar
50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50
más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé
cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con
cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina. !Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis
notas, que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre ...

Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso
de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te
hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y
hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la
hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que
había e allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS
y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan
mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa
...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que
no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le
he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría
problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
muyfeliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita ...
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Notapor Suricato » Lun 03 Abr 2006 06:54

Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool, campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool, campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
?

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa
volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la
Champions, no seáis cabrones:

Avisad inmediatamente al Papa.
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Notapor Suricato » Mar 04 Abr 2006 07:42

Que por qué eché a mi secretaria ...? (pensativo)
Me desperté ese dia y cumplía 45 anos.
No me sentía muy bien, esperaba que mi mujer me
felicitase por mi cumpleaños, no veas la decepción.... ?ni los buenos días!. En el desayuno mis hijos ni me hablaron.... Voy a la oficina y mi secretaria me dice: "!Felicidaaadeees !" Estaba feliz porque por lo menos ella se acordo,pero para mas decepción, mis colegas nada de nada. Al mediodía mi secretaria me dijo "?Porque no comemos juntos?" ¿He dicho que fue la cosa mas bonita que me habían dicho ese dia? Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me dice: ?Por qué volver a la oficina en un día tan especial?, y me propuso ir a su casa. Llegamos a su casa, me da un copa y me dice: ?Te importa que me ponga cómoda ?", y claro contesté: No qué va. Estás en tu casa". En mi cabeza una vocecita me decía: ...Esto puede ser una experiencia muuuuy interesante... Entró en su habitación ....... salió con un enorme pastel, detras de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas...... y yo como un gilipollas en pelotas en su salón.
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Notapor JuanLUX » Mar 04 Abr 2006 08:16

Estos tres últimos son de lo mejor :grin: :grin:
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Notapor -NoHe- » Mar 04 Abr 2006 20:30

¿En qué se parece un avión y una manzana?
En que no es pera.

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!




Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?





¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!


Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.



Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.



Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
" Siempre nos tendrás contigo...
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Notapor John Wayne » Mar 04 Abr 2006 20:34

Esta última tanda es lamentable, NoHe. Pero al menos lo has intentado :D
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