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Un día un tanto raro.

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Un día un tanto raro.

Notapor pakito_robla » Dom 30 Oct 2011 19:41

Bueno, pues lo único que quería comentaros es mi rarísimo y horrible día de ayer.

Era un día tan normal para mí, y a las pocas horas estaba en la cama de un hospital. No sabría decir qué paso entre medias. Me empezó a faltar el aire, se me durmieron las manos y las piernas, no podia respirar, ni siquiera hablar. Total, que corriendo a urgencias, iba yo mismo conduciendo así que tan mal no estaría, pero me veía mal.
En urgencias el corre-corre a mi alrededor sin entender muy bien ni qué me pasaba ni por qué tanta prisa ni nada. Entre eso y que soy bastante hipocondriaco (y no hay cosa que más miedo me dé que un hospital), pues mi miedo aumentó y aumentó. Total, corriendo a una camilla y en 1 hora ya estaba ingresado. La verdad es que ahora lo recuerdo todo un poco como si hubiera sido un sueño, parece que no ha sido real, aunque mi dolor de culo me demuestra que se ve que sí (por las inyecciones, no empeceis a hacer chistes).

Bueno, al caso. Ya me dijeron que tenía una crisis de ansiedad aguda, y con una tensión de caballo. Me había pasado ya una vez, como hace un año. Lo que me asusto esta vez es que no se me iba, la otra vez fue cosa de minutos prácticamente, pero esta vez estuve como una hora que me moría, a ratos mejor y a ratos peor. Al caso.
Una vez ya calmado, me pusieron dos inyecciones y pastillas y tal, con las que, cito textualmente: "En 20 minutos estaría frito y hasta vería al Señor". A las 3 horas seguía despierto. Muy cansado, con mucha hambre (me comí un dulce que me llevaron), muy agotado. Lo que me pusieron me dejó como agotadísimo, pero no me dormía (la verdad, soy de dormir fatal).

He dormido como un tronco. me costó dormir pero una vez conseguido, ni me he enterado de nada. Lo que más me sorprendió es que ayer una vez que ya me encontraba bien, y más aún esta mañana, mi único empeño era que me dieran el alta. Quería venirme a mi casa y escuchar el partido del Alba, era lo único que quería. Tras buscar wifi como un loco y fallar en el intento, solo quería el alta y llegar al tiempo al partido.
Y es que era lo único que quería: llegar aquí al foro para escuchar el partido, era mi único objetivo en la vida tanto del día como de la semana. Por un lado pensé: "qué cosa más triste..." Porque es triste que tu principal motivación sea hablar sobre futbol en un foro de internet con gente que no conoces personalmente (con todos los respetos, ya me entendeis lo que quiero decir).

Soy una persona sin amigos (éso sí que es triste), sin contacto humano muchas veces con nadie. (Paréntesis: gol de Stuani). Me paso días enteros sin hablar en persona con alguien. Tenía pareja hasta hace días y tras 4 años de relación lo dejamos. Supongo que todo éso pues ha ido haciendo mella para que me pasara éso. Pero como os digo lo raro era que mi único objetivo era llegar y escuchar el partido aquí como cada domingo.
Parece una tontería (y quizá lo sea) pero con eso se demuestra que para mucha gente ésto es muy importante, aunque parezca una cosa liviana. De hecho, es una cosa liviana, pero claro, una cosa liviana en la vida de alguien que no tiene vida, pues mucho es. Para mí ésto es una pequeña familia, sobre todo con los foreros habituales (lógicamente por haber compartido más tiempo, simplemente). Para algunos es sólo un punto de información pero para otros muchos (perdón por el plural) sois algo más.

He sido una persona de las que siempre pensaba que el trabajo era lo más vital en la vida, y a través de eso se va construyendo todo. El tiempo me ha demostrado que me equivoqué, y bastante. Descuidé a mis amigos y los fui perdiendo, creo que tuve mala suerte (me niego a pensar que todo, todo, sea directamente culpa mia). Ahora me encuentro en esta situación y la verdad, no se la recomiendo a nadie. Con trabajo, lo que ya es mucho, pero sin nada más en la vida. Soy una persona bastante individualista, soy muy "a mi rollo", pero lógicamente todo tiene un límite.
Cuando más feliz fui, sólo me faltaba el trabajo. Cuando más triste soy, lo único que tengo es trabajo.
Sé que la vida son rachas en las que vas a veces bien y a veces mal. También creo que si haces las cosas bien y eres fiel a ti mismo, tarde o temprano las cosas te marchan bien. Quizá ese fue mi error, no lo sé. Hay veces en las que no ves la salida al final del tunel, aunque estés seguro de que está ahí.

Desde luego, con un lugar en el que poder hablar, no sólo de futbol, sino de la vida, libros, pues yo que sé, lo que se nos viene a la cabeza, pues se es más feliz y al menos el tiempo pasa volando. Teneis que asumir que para alguna gente sois muy importantes, por ello os felicito. Para otros, y me incluyo yo, sois de lo poco que tiene. Os pido que penseis en eso a la hora de capítulos como los vividos esta pasada semana. Sí, sé que pongo un caso extremista, lo sé, pero creo que con sólo una persona que lo piense, ya tiene sentido.
Para muchos sois muy importantes. Para otros sois lo único que tiene. No lo olvideis nunca, gentecilla.

Ahora la semana que se avecina se me va a hacer dura de narices, y el mes ya ni os cuento. Muy difícil se me hará tirar para delante.

(Ni viene a cuento y si quereis sacarme una tarjeta o algo pues lo entiendo, que al fin y al cabo ésto es un foro de futbol, solo quería comentaros mi experiencia y sobre todo, esa sensación de que "lo único que quiero es oir al Alba")
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor aker_00 » Dom 30 Oct 2011 23:06

esa situación que expones le pasa a mucha gente en el que antepone cosas menos importantes a las que realmente lo son, la familia y los amigos es y debe ser lo más importante, que conste que no tienes nada perdido, no hay algo más cierto que la gente que te quiere va a estar siempre ahí, el paso de recuperar tus amistades lo tienes que dar tú, y que conste que no eres el único que ha pasado por esa situación, y nunca es tarde para rectificar e intentar recuperar el tiempo perdido, lo único que no tiene solución es la muerte, y como se dice por ahí, de aquí a cien años...todos calvos. No se si te habré ayudado, y quizás este no sea el mejor lugar donde exponer este tema. No te vengas abajo, y sobre todo prioriza tu vida, e intenta ser feliz con lo que elijas, ni más ni menos. Un abrazo desde el otro lado
"si me quieres arrodillar, cortame las piernas... y aun podré volar"
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Mariwini » Lun 31 Oct 2011 00:54

Te aseguro que se sale de todo.Relaciones sentimentales,amistosas,incluso familiares...todo depende de cómo tú estés, de cómo tú te sientas, y de cómo te comprometas/decidas llevarlo en adelante...Algunas personas vienen,te dejan un aprendizaje y se van..otras simplemente te enseñan que hubiera sido mejor no cruzártelas..Yo soy una persona que por circunstancias x, he estado muy condicionada en mis relaciones personales. He tenido idas y venidas con algunas personas, quizás porque por esas circunstancias x,necesito que me demuestren el afecto un poco más de lo normal,y no todo el mundo es de exteriorizar aunque sí lo sientan. Hay gente de este foro mismamente,amigos, con los que ha habido épocas mejores y peores, y al final de lo que te acabas dando cuenta es que tú construyes tus relaciones y tu visión sobre las mismas. Hoy día no me puedo quejar; ha vuelto todo aquel que tenía que volver, y creo que si digo todo es "casi todo" con el que he tenido momentos malos.Únicamente he terminado teniendo una nula relación con una amiga de la infancia..pero he comprendido que si una persona por la que tú has apartado grupos de amigos enteros o por la que te has comido marrones, antepone siempre a otras a tí, te da de lado, digamos "te tiene de segundo plato" y sólo se interesa cuando tiene un problema o cuando no está condicionada por terceros..es que simplemente no tiene que estar en tu vida.En el verano de 2010 aparté a esta persona (de la que yo había ido detrás y por la que me había arrastrado mil veces,por cierto),pero a su vez esto me impulsó a abrirme a otras y en este caso a una amiga que estaba ahí desde hacía 3 años pero con la que quizás por involucrarme tanto en otras,no había llegado a intimar, a tratar de verdad...y en estos momentos es posiblemente una de mis mejores amigas junto a algunas foreras,precisamente,:p. También he apartado a gente del mundo eurofan;en 2007 no conocía a nadie pero en cuestión de 3 años hice amistades,sin quererlo,con algún productor y algún artista;en 2010 colaboré en una canción (la que quedó segunda para ir al festival x D)y entonces me dí cuenta de que sólo aparecían en épocas en las que quizás por mantener esas relaciones,yo era una fuente de información perfecta, además de un billete seguro para asistir a las galas de TVE (aquel año me pidieron hacer lista de interesados en asistir,imagínate cómo me quería todo el mundo en esa época),pasadas esas épocas mucha gente ha desaparecido e incluso me he enterado de que no se hablaba muy bien de mí por la espalda..Pero...y qué???He vivido 20 años sin ellos...Me limito a estar de buen rollo si estoy en Dusseldorf,por ejemplo, o si vamos de fiesta en Madrid, pero sabiendo quienes son amigos y quienes son sólo colegas que están ahí para la parranda :) .
En cuanto a los "problemas" con esas otras personas he terminado por comprender que me los construí yo misma por empeñarme en ver el lado negativo de las cosas en lugar de lo positivo. A día de hoy,como te digo, tengo esas relaciones exactamente donde quiero y necesito,y no hay cosa más gratificante en esta vida que esas segundas oportunidades,créeme,aunque hay que buscarlas (bueno,en mi caso una de estas "reconciliaciones" comenzó de la forma más casual del mundo,ni si quiera fue en Albacete, pero la vida es lo que tiene, casualidades en forma de señales ;) ). Yo soy de las que cree que la confianza, aunque se pierda una vez, se puede recuperar si las dos partes aplican aquello de empezar de 0. Personalmente he tenido suerte en ese sentido pues me he topado con gente increíble.

En definitiva, pakito...ante todo cree en tí como persona. Sé que es fácil decirlo y un poco más difícil hacerlo, pero seguro que tienes muchas cosas buenas. Apóyate en aquellas cosas que te hacen ilusión. Si tu ilusión es el Alba,adelante, no pienses que es raro ni nada,porque no lo es. A mí en épocas tontas me ayuda mucho no sólo apoyarme en el Alba si no también en lo que yo llamo mi "family albacetista",una family que no me ha llegado de la nada,todo en la vida es buscar y dar..sembrar,para recoger,y mira,acudir a cada partido del Alba para mí es un día especial (de ahí que la grada signifique tanto para mí).

Tras este quesazo (en honor a los ladrillos de elquesomecánico :mrgreen: ) ,te voy a dejar un texto,una gran reflexión, que en su día me emocionó mucho a mí y que hablando de amistades,fue la semillita que sembró la mía con Impar, hoy día una de las personas en las que más me apoyo en la vida y al que aprovecho para decirle por enésima vez que gracias por estar ahí y que lo quiero un montón.

"Duele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes...Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.
Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir.
Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.
Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.
Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te corresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz porque creció en el tuyo.
Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda(o) para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.
Nunca digas adiós si todavía quieres tratar.
Nunca te des por vencida(o) si sientes que puedes seguir luchando.
Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.
El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.
El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.
No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille.
Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír.
Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial.
Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.
Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humana(o);suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos.
Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino.
La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.
El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima.
La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado.
No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón.
Cuando naciste, tú llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren"

Termino además recomendándote un libro que en su día me recomendó un amigo gallego, que por el nombre puede parecer una cosa pero no tiene nada que ver "Conversaciones con Dios". Personalmente fue un punto de inflexión su lectura, quizás te ayude algo. Ánimo ;))
Última edición por Mariwini el Lun 31 Oct 2011 13:56, editado 2 veces en total
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor alser » Lun 31 Oct 2011 09:14

Después de lo dicho pot Mariwini creo que poco hay que añadir,tiene mas razón que un santo.solamente darte muchísimos ánimos y decirte que tenemos que aprender a ver mas las cosas positivas de la vida y dar un poquito de lado las negativas.muchas veces la felicidad hay que buscarla y no esperar a que llegue a casa y nos toque a la puerta.un saludo
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor sergio_ab » Lun 31 Oct 2011 12:09

Si te gusta el fútbol y especialmente el Alba, utiliza este "hobbie" no solo para pasar un rato cada día leyendo noticias sobre el Alba y para ver el partido los domingos, utilízalo para hacer amigos que también tengan los mismos intereses que tú. Yo tengo muchos amigos gracias al Alba y gracias al antiguo foro del Alba, y ya son muchos años juntos y esa relación nunca se empeora gracias a que nos une el Alba, gracias a que, por lo menos cada vez que juega el Alba nos vemos y nos contamos nuestras movidas...

Incluso hay gente que tiene algo más que una relación de amigos gracias al Alba!!!
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Ana2000 » Lun 31 Oct 2011 12:48

Si quieres por privado nos intercambiamos móviles, y un día de partido quedamos para unas frescas y una charleta buena de fútbol y de libros.

Sospecho que muchos de los que andamos asiduamente por el foro padecemos serios ataques de soledad.
Nota mental: en el 2013/14, cuando estábamos al borde de la desaparición, el Presidente Garrido llegó y acabamos la temporada como líderes de grupo y ascendiendo a Segunda División A.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor LiRn » Lun 31 Oct 2011 13:07

sergio_ab escribió:Incluso hay gente que tiene algo más que una relación de amigos gracias al Alba!!!


:silbando: :silbando: :P

Todo lo que te dicen es cierto. El Alba hace milagros, además de hacerte reír y llorar te pone gente delante. Algunos conocidos, otros muy buenos amigos y los que tenemos más suerte incluso encontramos a esa persona con la que queremos compartir todo, además del Alba claro :mrgreen:

Yo te animo a que te vengas un día a la grada de animación, que otra cosa no, pero gente hay. O incluso a las comidas que hacemos antes, para ir rompiendo el hielo. Puedes contactar con mucha gente a través de este foro. Si algún día te animas solo tienes que decirlo. :D
Adelante por los sueños que aun nos quedan...
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Belmontesurista » Lun 31 Oct 2011 13:28

sergio_ab escribió:Incluso hay gente que tiene algo más que una relación de amigos gracias al Alba!!!


Al Alba y también a este foro...y no quiero mirar a quien ha escrito antes de mí... :silbando: :silbando: :mrgreen:

Y por lo demás, el 95% de mis amigos los he conocido gracias al Alba, no hace falta decir nada más... :D
[b]Del Alba yo soy, y tú eres la alegría de mi corazón...[/b]
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor carletess » Lun 31 Oct 2011 13:38

De todo se sale pero tienes que poner de tu parte. Y mira bien a tu alrededor que siempre existe gente que tiene un ojo puesto en tí para darte su mano cuando más se necesita. En ocasiones hay que tocar de narices el suelo para darse cuenta de lo verdaderamente importante en esta vida. Dale caña a esto que en la vida estamos para disfrutarla ! :victory:
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Plofffnikov » Lun 31 Oct 2011 14:37

Se puede ser individualista, porque así haces lo que quieres y cuando quieres sin tener que discutir con nadie, pero tienes que tener tu núcleo duro de gente por muy pequeño que sea, para los momentos de flaqueza. Si hay algo claro es que si pasas totalmente del mundo cuando necesites algo de él te vas a encontrar todas las puertas cerradas.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor pakito_robla » Lun 31 Oct 2011 18:44

Si está claro que el 90% de lo que me ha pasado ha sido culpa mia, el problema es que me daba cuenta y lo iba dejando y dejando pensando que igual que me fueron viniendo cosas malas, que sería una mala racha y las cosas se arreglarían solas, y lógicamente no ha pasado así. Intenté "sacar peras de un limonero", y prioricé en lo que no debí priorizar, dejando de lado otras cosas que eran infinitamente más importantes.
Desde hacía años me iba viendo en una caida libre cada vez mayor y mayor, yo mismo me daba cuenta, pero pensaba que las cosas mejorarían. Pero las cosas solas no mejoran. Perdí al que era mi nucleo duro de amigos, precisamente por priorizar donde no debí. También el estudiar tan lejos de casa pues complicaba las cosas, las comunicaciones horribles y eso, pues podía ir a casa poco o nada al cabo del mes (excusa barata, sobre todo en la era informática).

Pero principalmente el problema es mio, que no he hecho las cosas bien, que me he ido equivocando de camino a la hora de escoger durante estos últimos años, y lo peor de todo es que lo iba viendo y no reaccionaba. Cuanto peor me iba más me centraba en la carrera y el trabajo: algo bueno tenía que tener todo éso ya que he hecho lo que me ha gustado, he trabajado donde siempre quise, y de hecho me quedé en paro este año y a los 3 meses ya tenía un trabajo y ganando más que antes. Sobre todo con lo mal que está todo, ahí no me puedo quejar. Aunque es cierto que todo ésto ya me empezó a pasar factura también en este ámbito, en el ultimo año de carrera la cagué muchísimo y perdí un poco el tren, porque ya me faltaban fuerzas para seguir, no tenía ninguna motivación.

Sé que a la larga ésta es de una de esas experiencias de las que se aprenden. Siendo optimista pienso que es simplemente otra etapa de la vida, con sus pros y sus contras. Pero claro, al decirlo pienso que me engaño a mí mismo, porque sí, será otra etapa, pero se aparenta tan jodida como la anterior, o más. Pienso que decirme eso lo único que hace es darme la palmadita en la espalda, decirme a mí mismo "ea, ea", y ya está, dejando el problema/s raiz escondidos de nuevo, cuando si de algo me doy cuenta es que hay que coger el toro por los cuernos en esta ocasión.
El trabajo no deja de ser un medio para conseguir dinero para VIVIR. Y éso es lo que se me ha olvidado a mí, vivir.
Cierto es que la gente no siempre se comporta bien contigo, ¿como saber cuando te equivocas tú o cuando ellos? ¿Se debe perdonar todo? También he aprendido que el orgullo no vale para nada, es una tontería. Una parte de mí, egoista, no deja de pensar: "la gente me ha jodido, que les den, bla bla bla..." Como digo el 90% de mi situación es culpa mia, pero me niego a pensar que el 100%.

Sigo pensando que si eres fiel a ti mismo, si eres noble y actuas en consecuencia y con sentido común, las cosas tarde o temprano te acaban yendo bien. Quizá ese ha sido mi gran problema, que no fui fiel a mí mismo, que he querido vivir en mi mundo sin ver la realidad hasta que ha chocado de frente conmigo.
Muchas frases muy elocuentes en la cabeza pero la verdad, perdido que estoy. Es como si ya tuviera un discurso en mi cabeza que ya no me creo ni yo mismo, porque pienso: "si eso es cierto, ¿por qué no me va mejor?". Cierto es que las cosas no vienen, hay que salir a buscarlas, también ahí me he equivocado, que esperé demasiado a que las cosas vinieran solas.

Cierto es que cuando una puerta se cierra otra se abre, ¿pero donde?

Como os digo tampoco me pilla de nuevas, desde hace un año empecé a dejar de sentir ganas de lo que hacía, hasta perdí las ganas y la motivación de hacer algo. Era una persona que cada viernes y sábado (siempre que se podía) salía con mis amigos. Llevo 3 años sin salir un fin de semana. Perdí el gusto por mis hobbys, las ganas de hacer todo, dejé de disfrutar con lo que antes me lo pasaba pipa. Yo era de ésos que si no se podía salir un sábado me enganchaba una Play, un juegazo, y ahí me daba la noche disfrutando como un enano. Ahora me acuesto a la 1. Pensaba: "eso es que he madurado". Una mierda, eso es que ya no lo disfruto, es que me da igual, siento indiferencia por las cosas que antes me encantaban.

Claro, como os digo el trabajo cojonudo. Si en una cosa que requería 2 horas le echaba 4, pues imaginate lo bien que quedaba todo. Claro, normal, es que era lo único que tenía que hacer, por eso le dedicaba tanto tiempo. Ahora cuando no tengo trabajo me limito a llegar a casa, ponerme la radio, jugar a algún juego de internet hasta que me dan la 1 o las 2, me tomo una infusión y a la cama, así hasta el dia siguiente, sea domingo, festivo o vispera. Siento vergüenza de mí mismo por eso, siento que me pierdo la vida, un poco siento asco de lo que me he acabado convirtiendo. Nunca quería ser así, y he ido dando todos los pasos para acabar siéndolo.
Lo que más miedo me da es que en 2 meses me toca traslado del curro, me voy a Puertollano, más largo aún. Me da "miedo" que me de el bajón o algo allí al sentirme ya más que solo. Lógicamente al trabajo no renuncio ni muerto, porque es brutal, es sueldazo, es de televisión nacional...vamos, un sueño. Pero no me veo capaz de asumirlo si antes no me arreglo yo, al menos un poco. Si no me arreglo un poco las voy a pasar mal mal pero mal.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor sonia » Lun 31 Oct 2011 20:46

Mucho ánimo.

Lo del trabajo, entiendo lo que dices, a veces para suplir otras cosas haces de algo como tu trabajo tu pilar vital, y cuando este se cae, se derrumba el edificio. Así que espero que puedas poner más pilares para que no vuelvas a caer ;)

Ana2000 escribió:Sospecho que muchos de los que andamos asiduamente por el foro padecemos serios ataques de soledad.


Frase tan lapidaria como cierta.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Plofffnikov » Lun 31 Oct 2011 21:31

sonia escribió:
Ana2000 escribió:Sospecho que muchos de los que andamos asiduamente por el foro padecemos serios ataques de soledad.


Frase tan lapidaria como cierta.

No solo aquí, seguramente el foro es un reflejo de la sociedad, porque aquí coexistimos gente de todas las condiciones, que lo único que nos une que estamos "chiflaos" por el Alba... Hay muchos tipos de soledad, como gente que está lejos de su tierra y de su familia y se sienten solos, y de las pocas maneras que tienen de seguir ligados a Albacete es esto. Otra cosa es que tanta tecnología, tanto facebook, twitter, tanto wassup o como se escriba, lo único que hace es alejarnos cada vez más a unos de otros. Y no me refiero sólo a quedar con alguien y en realidad haber quedado con su Blackberry. Vamos, que la era de la tecnología a nuestro servicio, para estar más cerca unos de otros, se está convirtiendo en la de la incomunicación de mucha gente. Y en la de la inmediatez que solo lleva a la impaciencia.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Ana2000 » Lun 31 Oct 2011 22:27

Hombre, pakito, si te vas a Puertollano pensando que va a ser el infierno en la tierra y que te va a dar el gran bajón mal empezamos. Al contrario, un cambio de aires es justo lo que te va a venir bien, puedes empezar de cero, replantearte todo y renovarte. Míralo como una oportunidad, la gran oportunidad de tu vida. Ahora que ya sabes lo que no quieres hacer, ponte a mirar lo que sí quieres hacer, y luego hazlo. Mira a ver qué te ofrece ese cambio de puesto, qué te ofrece esa nueva ciudad, y aprovéchalo.

Por propia experiencia te digo que vivir solo es una maravilla, la mejor y más bonita de mis conquistas, aunque he llorado sangre hasta acostumbrarme, eso sí. Pero merece la pena aprender a vivir solo, a disfrutar de un tiempo contigo mismo, de una etapa sin tener que bailar el aire de nadie, sin tener que complacer o debatir cada paso. La soledad puede ser un castillo, un templo de uno mismo, y cuando se toma bien es la leche.

Yo también estoy currando lejos de Albacete y de los poquísimos amigos que allí me quedan, y te aseguro que estoy pasando por una de las mejores etapas de mi vida, así de claro.

En cuanto a si se puede perdonar todo, tenlo claro: sí, se puede, y se debe perdonar todo. ¿O es que tú lo haces todo bien?
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor piniesta » Lun 31 Oct 2011 23:42

La verdad que cuando vi el post me dio palo escribir pero cada vez que leo lo que dice pakito me siento mas identificado, y mas que nos llamamos igual!!
La verdad que yo sufri una crisis de ansiedad en mi primer año de carrera, despues de un alba-salamanca, bien lo recordare, en el tren de vuelta a valencia. Recuerdo aquellos momentos en el tren, en los que me creia como bien dice pakito que no salia de esa, fue un año durisimo entre estar fuera de casa, la carrera que apretaba por todos los lados i para colmo esta maldita crisis de ansiedad que para mas inri me hizo ver que soy algo hipocondriaco.
Fue un año duro que no tenia ganas de nada y que me ponia a llorar sin saber muy bien lo que me pasaba, poco poco lo fui superando con fuerza de voluntad y con el apoyo de la familia y de hasta el momento solo eran conocidos de valencia, ahora son grandes amigos. Fruto de estos meses, de estos durisimos meses, me fui dando cuenta de muchas cosas que hasta entonces eran desconocidas, llegue a ver que el estudio aunque importante, no lo es mas que por ejemplo un jueves universitario y que el finde semana aun siendo corto cuando tienes que irte un domingo a media tarde se puede sacar partido a todo lo que hay en albacete.
No soy un genio escribiendo y redactando, ya que siempre me he considerado de numeros :mrgreen: , pero como te digo esta situacion me hizo darme cuenta de las personas que realmente valen de las que tienes alrededor, de los que creias mas amigos y te fallaron y de los que te creias que la relacion era peor y en cambio ahora despues de esos meses son con los que mas tiempo pasas y con los que mas confianza tienes.
Resumiendo, ahora me encuentro mucho mejor, aunque he de reconocer que paso dias malos, pero que gracias a ver lo que te rodeaba, he aprendido a vivir algo mejor, menos extresado y mas concienciado de lo que quiero. Se que estoy todavia en el camino y se que me queda mucho por recorrer pero con fuerza de voluntad y alguna que otra valeriana :mrgreen: para relajarme todo se puede conseguir :victory:
piniesta
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