Moderador: Consejo de Administración
pakito_robla escribió:Bueno, pues lo único que quería comentaros es mi rarísimo y horrible día de ayer.
Era un día tan normal para mí, y a las pocas horas estaba en la cama de un hospital. No sabría decir qué paso entre medias. Me empezó a faltar el aire, se me durmieron las manos y las piernas, no podia respirar, ni siquiera hablar. Total, que corriendo a urgencias, iba yo mismo conduciendo así que tan mal no estaría, pero me veía mal.
En urgencias el corre-corre a mi alrededor sin entender muy bien ni qué me pasaba ni por qué tanta prisa ni nada. Entre eso y que soy bastante hipocondriaco (y no hay cosa que más miedo me dé que un hospital), pues mi miedo aumentó y aumentó. Total, corriendo a una camilla y en 1 hora ya estaba ingresado. La verdad es que ahora lo recuerdo todo un poco como si hubiera sido un sueño, parece que no ha sido real, aunque mi dolor de culo me demuestra que se ve que sí (por las inyecciones, no empeceis a hacer chistes).
Bueno, al caso. Ya me dijeron que tenía una crisis de ansiedad aguda, y con una tensión de caballo. Me había pasado ya una vez, como hace un año. Lo que me asusto esta vez es que no se me iba, la otra vez fue cosa de minutos prácticamente, pero esta vez estuve como una hora que me moría, a ratos mejor y a ratos peor. Al caso.
Una vez ya calmado, me pusieron dos inyecciones y pastillas y tal, con las que, cito textualmente: "En 20 minutos estaría frito y hasta vería al Señor". A las 3 horas seguía despierto. Muy cansado, con mucha hambre (me comí un dulce que me llevaron), muy agotado. Lo que me pusieron me dejó como agotadísimo, pero no me dormía (la verdad, soy de dormir fatal).
He dormido como un tronco. me costó dormir pero una vez conseguido, ni me he enterado de nada. Lo que más me sorprendió es que ayer una vez que ya me encontraba bien, y más aún esta mañana, mi único empeño era que me dieran el alta. Quería venirme a mi casa y escuchar el partido del Alba, era lo único que quería. Tras buscar wifi como un loco y fallar en el intento, solo quería el alta y llegar al tiempo al partido.
Y es que era lo único que quería: llegar aquí al foro para escuchar el partido, era mi único objetivo en la vida tanto del día como de la semana. Por un lado pensé: "qué cosa más triste..." Porque es triste que tu principal motivación sea hablar sobre futbol en un foro de internet con gente que no conoces personalmente (con todos los respetos, ya me entendeis lo que quiero decir).
Soy una persona sin amigos (éso sí que es triste), sin contacto humano muchas veces con nadie. (Paréntesis: gol de Stuani). Me paso días enteros sin hablar en persona con alguien. Tenía pareja hasta hace días y tras 4 años de relación lo dejamos. Supongo que todo éso pues ha ido haciendo mella para que me pasara éso. Pero como os digo lo raro era que mi único objetivo era llegar y escuchar el partido aquí como cada domingo.
Parece una tontería (y quizá lo sea) pero con eso se demuestra que para mucha gente ésto es muy importante, aunque parezca una cosa liviana. De hecho, es una cosa liviana, pero claro, una cosa liviana en la vida de alguien que no tiene vida, pues mucho es. Para mí ésto es una pequeña familia, sobre todo con los foreros habituales (lógicamente por haber compartido más tiempo, simplemente). Para algunos es sólo un punto de información pero para otros muchos (perdón por el plural) sois algo más.
He sido una persona de las que siempre pensaba que el trabajo era lo más vital en la vida, y a través de eso se va construyendo todo. El tiempo me ha demostrado que me equivoqué, y bastante. Descuidé a mis amigos y los fui perdiendo, creo que tuve mala suerte (me niego a pensar que todo, todo, sea directamente culpa mia). Ahora me encuentro en esta situación y la verdad, no se la recomiendo a nadie. Con trabajo, lo que ya es mucho, pero sin nada más en la vida. Soy una persona bastante individualista, soy muy "a mi rollo", pero lógicamente todo tiene un límite.
Cuando más feliz fui, sólo me faltaba el trabajo. Cuando más triste soy, lo único que tengo es trabajo.
Sé que la vida son rachas en las que vas a veces bien y a veces mal. También creo que si haces las cosas bien y eres fiel a ti mismo, tarde o temprano las cosas te marchan bien. Quizá ese fue mi error, no lo sé. Hay veces en las que no ves la salida al final del tunel, aunque estés seguro de que está ahí.
Desde luego, con un lugar en el que poder hablar, no sólo de futbol, sino de la vida, libros, pues yo que sé, lo que se nos viene a la cabeza, pues se es más feliz y al menos el tiempo pasa volando. Teneis que asumir que para alguna gente sois muy importantes, por ello os felicito. Para otros, y me incluyo yo, sois de lo poco que tiene. Os pido que penseis en eso a la hora de capítulos como los vividos esta pasada semana. Sí, sé que pongo un caso extremista, lo sé, pero creo que con sólo una persona que lo piense, ya tiene sentido.
Para muchos sois muy importantes. Para otros sois lo único que tiene. No lo olvideis nunca, gentecilla.
Ahora la semana que se avecina se me va a hacer dura de narices, y el mes ya ni os cuento. Muy difícil se me hará tirar para delante.
(Ni viene a cuento y si quereis sacarme una tarjeta o algo pues lo entiendo, que al fin y al cabo ésto es un foro de futbol, solo quería comentaros mi experiencia y sobre todo, esa sensación de que "lo único que quiero es oir al Alba")
pakito_robla escribió:Bueno, perdonad que siga con el rollo de mi vida, pero es que hoy he tenido un avance más que interesante.
Resulta que he descubierto que mi vida el último año había sido mentira. Todo mentira. Me explico: mi último año de relación con mi pareja: todo mentira. Los momentos en los que estaba de bajón y necesitaba que la apoyase: mentira. Cuando necesitaba una mano: todo mentira. Excepto el tema laboral como ya sabeis, todo lo demás ha sido mentira, me han estado tomando el pelo delante de mí.
Una mezcla de vergüenza y rabia acumulada me llena. Pero no me he hundido, sorprendentemente. A ver, estoy jodidísimo, pero no hundido. Porque sé que voy a salir de ésta diez veces mejor, y ahora llamadme lo que querais, pero lo primero que haré en ese momento será buscar a esas personas y hacerles el "zas, en toda la boca". La rabia no lleva a ninguna parte, la ira tampoco, el orgullo tampoco. No quiero venganza, éso no vale para nada, quiero recuperar lo que fue mio y me quitaron. Os juro que tengo ganas locas de hacerlo.
¿Qué sientes cuando te han estado engañando todo ese tiempo? ¿Qué se debe hacer? Sé la respuesta normal, borrón y cuenta nueva. Pero esa deuda pendiente no me la voy a quitar hasta que la pague. Ojo, matizo: no hablo ni de violencia ni de confrontación ni nada, éso nunca está justificado. Hablo de demostrarle a alguien: "mira, aquí estoy, más fuerte que nunca y sin nada que me frene". No puedo permitir que nadie me hunda, y no lo van a conseguir. Nunca.
Pero como digo la mezcla es de vergüenza y de rabia. Ésa es la parte rabia. La parte vergüenza es bastante peor. Una sensación de que han jugado conmigo, hasta el punto de la mala fe incluso, hasta el punto de reirse de mí. Te hace sentir éso pues como os podeis imaginar. ¿Culpa mia? Seguro, por no haberme dado cuenta. No sé como pude estar tan estúpido, cuando visto con el timepo era tan obvias las soluciones. ¿Que he perdido un año de mi vida? Eso no me preocupa, porque lo recuperaré en los que quedan que son muchos. Lo que no voy a permitir es que me roben un año de mi vida, que es distinto.
Sé que todo éso lo acabaré consiguiendo, pero mientras tanto el bajón es enorme, y ahora mismo no puedo más. A ver si me podeis echar una mano para superar estos días, que se están haciendo encima cada vez peor.
Por cierto: mis hermanos me han recomendado que o me apunte a un gimnasio o vaya a un psicólogo, que elija. Lo del gimnasio, que te saca de la rutina, te pone unos horarios, vives algo más aparte del trabajo y eso, y también mantienes cierto contacto humano. Lo del psicólogo, que me puede ir bien y ayudar a sacar lo que tengo dentro. A ver, el dinero no es un gran problema pero de ahí a hacer las dos cosas, no se puede, ¿que recomendais que será mejor?
Kolkrabe escribió:Antes de nada, quisiera decir que estoy seguro de que a muchos foreros, y de igual manera a mucha gente, nos pasan cosas del tipo "esto solo me pasa a mí", esas cosas que o no se cuentan o solo se cuentan a gente con mucha confianza. Hay ciertas cosas, como en este caso puede ser lo que nos estás contando, que lo llevas en tu interior, y crees que eres un bicho raro, hasta que un día te decides a confiar en alguien, y descubres que a esa persona le pasó algo parecido, y esa es una sensación realmente buena, como si te "liberaras" de una carga. Te lo digo por experiencia propia. Espero que el hecho de explicar aquí tus sentimientos estos días esté sirviendo, al menos, para eso.
Yo tampoco te conozco personalmente, pero igual que ha dicho otro forero, si pudiera servir de alguna ayuda, puedes pedirlo sin problema, aunque no sé cómo. Lo que sea. Alguna quedada "friki" (tengo curiosidad por conocer a algunos foreros, igual que tú ), en Albacete o incluso en Puertollano (o Ciudad Real).
En cuanto a qué recomendarte de las dos opciones que te han dicho, te diría que no te ciñeras solo a ellas. Cualquier actividad "extra" puede venir bien, y más en tu caso. Personalmente te diría que el ejercicio físico viene MUY bien para "calmar" la mente, y de la misma manera actividades con gente te pueden beneficiar en el sentido de empezar a conocer gente nueva. Tal vez el gimnasio reúna ambos requisitos, no lo sé, pero yo soy más partidario de ir a correr, andar (he dado paseos de horas solo, con música, y a todas horas del día), y sobre todo bici, actividades que antepongo al gimnasio porque son gratis. Como dices que ambas no, de las dos que comentas recomendaría el psicólogo, quien puede ayudarte bastante, y aparte, hacer ejercicio rutinario por tu cuenta.
Creo que todos pasamos por baches. Algunos son mayores que otros. Tal vez haya gente que, por suerte (o por desgracia), apenas tenga baches en su vida, pero al final los habrá, y hay que saber sobreponerse. Es vital cómo los afrontas, la fortaleza mental. Tienes que salir fortalecido, y si crees que has hecho algo mal, intentar mejorarlo por difícil que sea. Yo he tenido dos años que por temas varios lo he llegado a pasar realmente mal, y podría decirse que estoy saliendo de ese gran bache en estos meses, y creo que me ha hecho madurar en algunos aspectos. Intenta tomártelo así. Y por último, y muy importante, sobre todo por el tema de la desmotivación: la clave para encontrar ciertas cosas es dejar de buscarlas.
Espero haber servido de ayuda. Me pareces un buen forero, por tus casi siempre buenas y correctas aportaciones. De hecho, este año estuve (por segunda vez) en las fiestas de Tomelloso, una noche, y pensé esa noche que cualquiera de los que veía por ahí paseando podrías ser tú. Tal vez el año que viene.
AlbertoBS escribió:Sin duda el deporte es vital, Mens Sana In Corpore Sano, eso es una de las mayores verdades que he podido leer/oir. Personalmente el correr creo que ayuda muchísimo a desestresar y aliviar tensiones, aparte de que luego duermes como un niño.
En cuanto al psicólogo, pese a lo que digan los excépticos, es de gran ayuda en estos casos. Si te duele un tobillo por un golpe, vas al traumatólogo, si tienes una muela picada, vas al dentista y si tu estado anímico o tu mente no están al 100 x 100, coges y vas a un psicólogo. Un gran paso, y no es un decir, es darse cuenta de que uno está mal y tiene un problema, a partir de ahí paciencia y cojones.
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