Moderador: Consejo de Administración
Kolkrabe escribió:Amigo pakito...
No te sale ser optimista porque, intuyo, tienes la costumbre de analizar todo en exceso, y de querer sacar conclusiones (o resultados) cuanto antes. Lo cual es normal para alguien solitario, como es tu caso. Aunque difícil, creo que te vendría bien un cambio en este aspecto. Es decir, no analizar tanto las cosas, y hacerlas porque es lo que tienes que hacer ahora, porque es tu "obligación", sin importar tanto detalles superfluos. Solo cuando lleves un tiempo con esta mentalidad, el día menos pensado te darás cuenta de que estás empezando a ser optimista, pero no lo serás mientras día a día pienses que no lo estás siendo. Entonces empezarás a sentirte mejor. Y sin perder tus prioridades, tener el control, me parece un acierto (pero, de nuevo, repito, sin obsesionarse, con sentido común).
Estuve pensando, no eres el primero, ni mucho menos, que se echa novia y, por unas cosas u otras, como ya no son tan "necesarios" los amigos, los infravaloramos y los dejamos de lado. Pero la novia no es para siempre, y puede suceder que un día se vaya, y los amigos ya no estén ahí. No digo por supuesto que sea tu caso, pero tal vez sí haya influido. Esto no me ha pasado a mí, por suerte, mantengo buenas relaciones con mis amigos, pero sí conozco casos. Los amigos, al menos los buenos amigos, no se deben dejar de lado nunca. Como mucho, puedes tener una época en la que los veas menos, pero nunca olvidarlos. Se debe tener siempre al menos un "núcleo duro", como bien ha dicho algún forero antes. Espero que esta lección te sirva también para mejorar eso, que al fin y al cabo es de lo que se trata. Por muy solitario que se sea, creo que no es buena vida la de la soledad.
Oye, la feria de Tomelloso es normal, a fin de cuentas no es la de Albacete, pero a mí las dos veces que he estado me ha parecido muy "apañá". Y de un tamaño bastante considerable.
PD: ¿Al final has ido hoy al gimnasio? Solo por curiosidad, jaja.
pakito_robla escribió:Y ruboligar: llevas razón. Me estoy endeudando demasiado. Y lo peor es que os voy a tener que invitar yo...
ruboligar escribió:pakito_robla escribió:Y ruboligar: llevas razón. Me estoy endeudando demasiado. Y lo peor es que os voy a tener que invitar yo...
Hombre, eso por supuesto
pakito_robla escribió:Bueno, tras el paso de mes y medio aproximadamente estoy en deuda de contaros mis nuevas noticias para que opineis y veais a ver qué os parece, además teniendo en cuenta cuanto me ayudasteis.
Mi día hoy ha sido distinto a lo habitual, ahora os contaré el por qué.
Me siento mucho mejor. Más tranquilo, la cosa más controlada, con menos tensión. Creo que por el mismo paso del tiempo más que nada, que quieras que no pues las heridas las van cicatrizando. En verdad, mirando atrás pocos cambios han habido, por no decir ninguno. Aunque no ha habido pasos a peor, con lo que entre éso y el mismo paso del tiempo pues mejor.
Me sigo sintiendo mal. Bastante. Normal, las cosas no son de un día para otro. Si hace mes y medio me sentía (de 0 a 10) en un 0, hoy quizá estoy en un 3. Es un avance, y bueno. Poquito a poco, en 3 meses será un 6, en un año un 9, y en algo más un 20, así que es normal, poquito a poco. Uno de mis grandes defectos es que soy demasiado impaciente, y esta es una de esas cosas que requieren paciencia y tiempo, por eso no le doy muchas vueltas al tema. Si te pones a comparar seguramente será peor, porque si no llevas la progresión esperada pues te puedes hundir más. Calma, en eso tengo mucha calma. Pasito a pasito. La comparación creo que solo la puedes hacer con el punto de partida, y ante eso es relativamente fácil ir a mejor. Y además, marcarte plazos seguramente consiga crear más ansiedad que otra cosa. Intento ponerme topes, que no plazos. Por ejemplo, lo que he hecho hoy quería haberlo hecho hace unos 10 días o así, pero lo he hecho hoy. Y no pasa nada, se ha hecho que es lo importante.
Otro de mis "fallos" (para bien o para mal) es que soy muy analítico y esquemático, seguramente demasiado. A todo necesito ponerle nombre y que me cuadre todo, por eso en cuanto un factor se me va de las manos suelo sufrir bastante. Sobre todo esto, uno se hace mil preguntas. Y una de ellas es, ¿qué tengo (o debo) hacer para que las cosas me vayan mejor? Aquí nacen las fases de mi vida que he ido tomando. Fase 1: extirpar. Esto va referido a la que fue mi pareja, extirpar y amputar todo y asepsia absoluta. Desde que acabó todo hace casi 2 meses no ha vuelto a haber contacto de ningún tipo, ninguno. Además todo acceso a mí lo tiene bloqueado, lo siento pero es por mi seguridad, en este caso he seguido esta teoría. Y oye, acertadísima. Gran decisión. Lo siento pero de haber continuado la historia y de amigos y no se qué...no, para, frénalo porque va a ser peor. Todo fuera. Absolutamente todo en ese aspecto.
Fase 2: recuento de daños y reparación de éstos. Esto se refiere principalmente a aquel que fue mi núcleo duro. Como os conté no tengo amigos, más bien debería decir que no tenía porque afortunadamente en este tiempo he conocido a gente a quien ya puedo llamar amigo/a. Con recuento de daños me refiero a analizar qué pasó, por qué pasó, qué hice mal y aprender de ello. No hablo de recuperar lo perdido, quizá más de compensación de errores. Una cosa que me ha hecho sentir bien es que he pedido perdón a todo el mundo que consideraba que debía hacerlo, con todo aquel que me equivoqué y por todo lo que he hecho mal.
Es algo que debí haber hecho hace mucho tiempo, pero nunca es tarde supongo. Es curioso como en este caso hay mil tipos de respuestas distintas. He de reconoceros que me ha decepcionado bastante esta fase, esperaba más. Hay gente que ni me ha contestado a pesar de haber leido el mensaje, hay quien me lo ha contestado para decirme que no me perdona y que espera que viva lejos de él (no critico la decisión, al menos ha contestado que oye, ya es digno), hay quien esperaba que reaccionara peor que ha reaccionado relativamente bien aunque sea más fríamente y hay quien me ha criticado por pedir perdón (lo siento, pero esta reacción no lo entiendo. Entiendo al escéptico, al frío, al abierto, al cerrado...pero de ahí a criticar pedir perdón, me parece un poco lamentable) acusándome de dejarlo como cuarta o quinta opción (a la hora de hacerlo, he empezado por quién más daño hice y de ahí a menos, alguien tenía que ser el quinto como alguien tenía que ser el primero o alguien el décimo, aunque creo que lo importante es hacerlo, ¿no?) y de hacer un triste copia y pega falso. Yo puedo entender a todo el mundo, pero no puedo hacer más ahí, creo yo. Me ha encendido bastante una reacción así, la verdad. Es un poco buscar 3 pies al gato. Aporto lo que tengo, quien no lo quiera recoger pues una pena, pero no voy a permitir que se me critique algo que no está mal hecho.
En general esperaba mejor "acogida", pero bueno. Ya os digo, entiendo todas las posturas excepto esa. Por otra parte, no maté a Manolete ni nada. Pensareis que debo haber sido la peor persona del mundo o algo así, y es que os juro que nunca actué con malicia y para nada pasó tanto. Es otra cosa que no entiendo, no entiendo la trascendencia que le ha dado a una tontería, porque era una tontería, si, cagada inmensa, pero no para tanto hasta ese punto.
Así que la fase 2 está en camino. Aporto lo que tengo y pido perdón, quizá es que no sea suficiente y/o me falta algo, quizá me estoy equivocando en algo de ese aspecto y no lo estoy enfocando bien.
La fase 1 la puedo dar por finalizada hoy. Esta mañana he preparado un paquete, con todo lo que tenía de ella, regalos, recuerdos, etc. y se lo he enviado. Me lo quito de encima, no quiero saber nada. Era el último lazo que quedaba que nos podía unir y hoy se ha cortado. De hecho aún queda un pequeño lazo: llevo una pulsera, de estas típicas de los festivales y tal, que ambos llevábamos. Conforme termine de escribir esto, la cortaré y dejaré de llevarla tras cerca de 2 años. En el paquete van incluidas también toda foto en la que aparezca. Ya os digo, absolutamente todo lo que tenga algo que ver. Y junto a todo esto una carta. Es la última comunicación con ella. Lo he dicho en la carta, que toda comunicación conmigo será eliminada. Si me llega una carta la quemaré sin leerla, lo siento. Un mensaje o algo así, similar camino. Después de más de 4 años, se hace duro, la verdad. Es un poco como la muerte de alguien (ejemplo lejano, lo sé) salvo que aquí dejas todos los cabos atados y ninguno suelto. La carta no es ningún insulto ni nada, no lleva rabia ni nada. Como os dije, lo he empezado a ver todo clarísimo. Se dicen las cosas como son, al menos como yo las pienso. Mi visión de las cosas. Y sobre todo de las formas, porque se pueden cometer mil errores y que pasen millones de cosas distintas, pero las formas son algo que siempre hay que respetar, hacer las cosas bien aunque al final no salgan como uno espera. La carta tiene partes duras, la verdad, no he sido perfecto y he cometido errores, claro. Pero las formas creo que siempre las aguanté y es algo de lo que me siento orgulloso, la verdad. Prefiero morir siendo yo mismo que siendo otro.
No os miento si os digo que alguna lagrimita se me ha escapado al cerrar el paquete. Es un poco ver como unos años de tu vida desaparecen, se hace duro. Da bastante pena. Sobre todo por como acaba todo, nunca pensé que sería algo así. Pero así son las cosas, yo solo puedo hacer las cosas por mí mismo y por nadie más. Fue un error todo seguramente, es algo de lo que más me avergüenzo, no haber sabido rectificar antes, muchísimo antes, cuando tenía más margen.
Y fase 3...bueno, no tengo más fases. Hasta aquí mi plan. Hoy acaba la fase 1, la fase 2 está en camino y bastante acotada, y ya no hay más...supongo que la fase 3 será las reacciones que provoquen la 1 y la 2, no lo sé. Ya me pierdo un poco, la verdad...
¿Me siento mejor? Sí, creo que sí. Algo mejor desde luego. Como creo que os conté al final me apunté al gimnasio. De momento, sin queja. Voy 3-4 días a la semana y hago spinning un par de clases a la semana. Principalmente el caso es salir y estar ocupado, es algo que estoy intentando mucho, estar parado lo menos posible. Si hago cosas no pienso, y así no me da tiempo a estar triste. Solución mala, pero no se me ocurre mejor. Los pasos que he dado creo que son correctos, la fase 1 era absolutamente necesaria y la fase 2, decepcionante pero por otra parte me ha hecho sentir algo mejor, aunque quizá no la haya enfocado de la mejor manera. Entre todo éso y el paso del tiempo, pues algo mejor desde luego.
Todo esto no quita para por otra parte estar un poco agotado. La situación en general me cansa mucho, estoy bastante harto de todo esto. Es agotador encontrarse siempre así. Un día y otro y otro...lo sé, hay que darle tiempo, pero cansa mucho. Uno ya está bastante cansado de que cada día sea así, la verdad.
Ahora me llega la problemática del trabajo. Una de mis grandes preocupaciones era llegar medianamente bien al traslado laboral que tengo el mes que viene porque si no no puedo llevarlo hacia delante, y sé que eso va a ser un paso atrás grande en mi mejoría. Aunque mirad las fechas a las que estamos y aún no tengo nada, hasta la semana que viene no sé nada en concreto, y también uno se cansa de esa situación, tengo ganas de que todo eso acabe para no estar "en el aire" todo el rato y quedarme ya tranquilo en un sitio. Aunque estoy convencido de que en general será un paso atrás todo eso, no sé aún como orientarlo medianamente para llevarlo lo mejor posible. Me preocupa este tema porque me gustaría tener esa estabilidad ya, para bien o para mal, pero saber que la situación que tienes la tendrás mínimo 3-4 meses, para al menos ya poder atacar yo todo de la manera que mejor vea.
Y en general, pues eso es todo. Que a lo tonto me estoy poniendo "cuadrao" de ir tanto al gimnasio (cuidado que se me notan los abdominales, no uno como antes grande y redondo, sino los de tableta y tal, una cosa tremenda, en mi vida había estado tan en forma), cansado en general, los fines de semana sobre todo los llevo horribles (demasiado tiempo libre), y así vamos. Mejor, yo mismo lo noto. Tengo el control, no he tenido ningún episodio así preocupante desde aquello (también tengo unas pautas para casos así, y en caso de que vea que algo se me va de las manos un poco o algo, fuera, me largo de esa situación). Así que mejor.
No sé si los pasos dados son correctos o no. Pero mal dados, no están. Así que algo hemos ganado. Y darle tiempo supongo.
Y daros las gracias a todos por el apoyo tan grande que fuisteis y sois, inmensos. Enormes que sois.
Un abrazo a todos.
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