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Un día un tanto raro.

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Re: Un día un tanto raro.

Notapor forza alba » Mar 01 Nov 2011 00:17

voy a quedarme con una frase tuya que la verdad es que me define bastante a lo que me pasa últimamente, "siento indiferencia por las cosas que antes me encantaban." para eso habría que intentar reciclarse cambiando de hábitos hasta que se vuelva a estar a gusto con lo que se hace. en unos meses vas a trabajar en Puertollano, ahí podrías empezar ese cambio de hábitos, si tienes la suerte de trabajar en lo que quieres ya tienes algo ganado. trata de relacionarte allí con los nuevos compañeros dejando atrás cualquier mal pensamiento que tengas contigo mismo y ante todo actitud positiva.
forza alba
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor AlbertoBS » Mar 01 Nov 2011 08:24

pakito_robla escribió:Bueno, pues lo único que quería comentaros es mi rarísimo y horrible día de ayer.

Era un día tan normal para mí, y a las pocas horas estaba en la cama de un hospital. No sabría decir qué paso entre medias. Me empezó a faltar el aire, se me durmieron las manos y las piernas, no podia respirar, ni siquiera hablar. Total, que corriendo a urgencias, iba yo mismo conduciendo así que tan mal no estaría, pero me veía mal.
En urgencias el corre-corre a mi alrededor sin entender muy bien ni qué me pasaba ni por qué tanta prisa ni nada. Entre eso y que soy bastante hipocondriaco (y no hay cosa que más miedo me dé que un hospital), pues mi miedo aumentó y aumentó. Total, corriendo a una camilla y en 1 hora ya estaba ingresado. La verdad es que ahora lo recuerdo todo un poco como si hubiera sido un sueño, parece que no ha sido real, aunque mi dolor de culo me demuestra que se ve que sí (por las inyecciones, no empeceis a hacer chistes).

Bueno, al caso. Ya me dijeron que tenía una crisis de ansiedad aguda, y con una tensión de caballo. Me había pasado ya una vez, como hace un año. Lo que me asusto esta vez es que no se me iba, la otra vez fue cosa de minutos prácticamente, pero esta vez estuve como una hora que me moría, a ratos mejor y a ratos peor. Al caso.
Una vez ya calmado, me pusieron dos inyecciones y pastillas y tal, con las que, cito textualmente: "En 20 minutos estaría frito y hasta vería al Señor". A las 3 horas seguía despierto. Muy cansado, con mucha hambre (me comí un dulce que me llevaron), muy agotado. Lo que me pusieron me dejó como agotadísimo, pero no me dormía (la verdad, soy de dormir fatal).

He dormido como un tronco. me costó dormir pero una vez conseguido, ni me he enterado de nada. Lo que más me sorprendió es que ayer una vez que ya me encontraba bien, y más aún esta mañana, mi único empeño era que me dieran el alta. Quería venirme a mi casa y escuchar el partido del Alba, era lo único que quería. Tras buscar wifi como un loco y fallar en el intento, solo quería el alta y llegar al tiempo al partido.
Y es que era lo único que quería: llegar aquí al foro para escuchar el partido, era mi único objetivo en la vida tanto del día como de la semana. Por un lado pensé: "qué cosa más triste..." Porque es triste que tu principal motivación sea hablar sobre futbol en un foro de internet con gente que no conoces personalmente (con todos los respetos, ya me entendeis lo que quiero decir).

Soy una persona sin amigos (éso sí que es triste), sin contacto humano muchas veces con nadie. (Paréntesis: gol de Stuani). Me paso días enteros sin hablar en persona con alguien. Tenía pareja hasta hace días y tras 4 años de relación lo dejamos. Supongo que todo éso pues ha ido haciendo mella para que me pasara éso. Pero como os digo lo raro era que mi único objetivo era llegar y escuchar el partido aquí como cada domingo.
Parece una tontería (y quizá lo sea) pero con eso se demuestra que para mucha gente ésto es muy importante, aunque parezca una cosa liviana. De hecho, es una cosa liviana, pero claro, una cosa liviana en la vida de alguien que no tiene vida, pues mucho es. Para mí ésto es una pequeña familia, sobre todo con los foreros habituales (lógicamente por haber compartido más tiempo, simplemente). Para algunos es sólo un punto de información pero para otros muchos (perdón por el plural) sois algo más.

He sido una persona de las que siempre pensaba que el trabajo era lo más vital en la vida, y a través de eso se va construyendo todo. El tiempo me ha demostrado que me equivoqué, y bastante. Descuidé a mis amigos y los fui perdiendo, creo que tuve mala suerte (me niego a pensar que todo, todo, sea directamente culpa mia). Ahora me encuentro en esta situación y la verdad, no se la recomiendo a nadie. Con trabajo, lo que ya es mucho, pero sin nada más en la vida. Soy una persona bastante individualista, soy muy "a mi rollo", pero lógicamente todo tiene un límite.
Cuando más feliz fui, sólo me faltaba el trabajo. Cuando más triste soy, lo único que tengo es trabajo.
Sé que la vida son rachas en las que vas a veces bien y a veces mal. También creo que si haces las cosas bien y eres fiel a ti mismo, tarde o temprano las cosas te marchan bien. Quizá ese fue mi error, no lo sé. Hay veces en las que no ves la salida al final del tunel, aunque estés seguro de que está ahí.

Desde luego, con un lugar en el que poder hablar, no sólo de futbol, sino de la vida, libros, pues yo que sé, lo que se nos viene a la cabeza, pues se es más feliz y al menos el tiempo pasa volando. Teneis que asumir que para alguna gente sois muy importantes, por ello os felicito. Para otros, y me incluyo yo, sois de lo poco que tiene. Os pido que penseis en eso a la hora de capítulos como los vividos esta pasada semana. Sí, sé que pongo un caso extremista, lo sé, pero creo que con sólo una persona que lo piense, ya tiene sentido.
Para muchos sois muy importantes. Para otros sois lo único que tiene. No lo olvideis nunca, gentecilla.

Ahora la semana que se avecina se me va a hacer dura de narices, y el mes ya ni os cuento. Muy difícil se me hará tirar para delante.

(Ni viene a cuento y si quereis sacarme una tarjeta o algo pues lo entiendo, que al fin y al cabo ésto es un foro de futbol, solo quería comentaros mi experiencia y sobre todo, esa sensación de que "lo único que quiero es oir al Alba")


Compañero, como dije en el hilo sobre libros, he empezado con "Kafka en la Orilla" de Haruki Murakami, y en las primeras páginas leí esto, parte de lo cual, había leído antes en algún sitio y fue lo que me empujó a leer este libro.

A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo.

Y tú en verdad la atravesarás, claro está. La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tú, asimismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás. Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara. Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor albasiet » Mar 01 Nov 2011 21:21

aun estas a tiempo de encontrar amigos. eso si, aprende delos errores y cuando los tengas no los pierdas¡¡¡

animo, busca algun hobby, algun animal, refugiate en la familia¡¡
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor cuque » Mar 01 Nov 2011 23:05

Arriba ese ánimo, hombre. Todo el mundo se ha sentido solo alguna vez y todo el mundo ha cuestionado alguna vez el sentido de su existencia y eso también es bonito.

Como dices, en este foro todos somos una familia y en una familia se ayudan los unos a los otros. Por mi parte, sin conocerte físicamente, aquí tienes un amigo para lo que necesites.

Mucha suerte.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor pakito_robla » Mar 01 Nov 2011 23:51

Sólo puedo decir que sois todos unos fenómenos, todos.

Sigue siendo todo bastante raro en mi vida habitual. Hoy he aprovechado el festivo para visitar a mis hermanos (que viven fuera de mi ciudad) y pasar el día en familia. Apetecerme no me apetecía mucho, pero me han convencido de que mejor pasar un día distinto que no otro más para la colección. Así se hace la semana más corta.
Me sigue pareciendo todo como un sueño (largo, ahora ya bastante largo) del que parece que en cualquier momento vas a despertar. He llegado como a una sensación de irrealidad, es como si todo ésto no fuera verdad. Es como si creyeras que es un día tonto, que es simplemente un día, y claro, llega otro, y otro, y otro...un poco el día de la marmota para los que conozcais esa película.

Me parece genial los que me dais vuestra opinión y mejor aún a los que me contais vuestros casos y experiencias, y ver que en algunos apartados no soy el único y que lo que me contais le puede servir tambíén a otros foreros. Muchas veces se ven mejor las cosas desde fuera que desde dentro. Ésto va por rachas, a ratos parece que es una tontería que exagero, a otros ratos pues que me quedo corto, y en general pues que por mucho que piense, aquí sigo, desde luego no mejor. También es el optimismo o pesimismo con el que veas las cosas. Donde muchos veis un cambio de aires en mi traslado yo veo un inminente peligro para mi estado de ánimo. Sí, es otra etapa, diferente y tal, y total, no puedo perder mucho ya que no me queda nada, pero no me deja de dar un poco de cosa el hecho de pensar en si me va a dar la "morriña" o algo así. Cierto es que no estoy tan alejado como he llegado a estar, desde luego, pero no sé.

Como dice Ana, a mí me gusta mucho ser "rey de mi castillo". De verdad, no me cuesta trabajo, no me importa vivir sólo, disfruto mucho de hecho, vivo como me da la gana, me encanta. Pero cuando pasan los días y los días y los días, y te das cuenta de que ni te has quitado el pijama en los 3 días que has estado sin trabajar, ni has hablado con nadie ni nada, hasta el más individualista de las personas se siente sóla. Sóla y como una mierda, porque una vez piensas que es un hecho aislado, pero cuando te pasa siempre, pues llegas a sentirte como una mierda (con perdón del lenguaje). Creo que cuando el principal emisor de mensajes en tu móvil es Vodafone, tienes un problema.

Sí, se debe perdonar casi todo. Creo que casi todo. Por supuesto que uno no hace todo bien, de hecho sólo hace falta leer el post para darse cuenta de que ultimamente no he hecho nada bien, con lo que uno también espera recibir ese perdón.Y me he dado cuenta de que ése es también un poco problema que tengo: no tengo fe en la gente. Me explico: es como si no confiara en la gente. Es una generalización inadecuada, porque siempre hay gente que vale la pena (y aquí se está demostrando), siempre. Igual que siempre hay tontos. Hay de todo en todas partes. Pero yo no tengo fe en la gente, no confío en ella, soy de los que piensa que si quieres algo debes hacerlo tú mismo y no depender de nadie. Odio depender de alguien. Pienso que la mayoría de la gente no vale la pena, que tarde o temprano te acaban decepcionando, jodiendo, engañando...Sí, como digo idea erronea, la verdad, no sé si será por experiencias pasadas o mala suerte o que he actuado mal, pero me da cierta sensación de que me ocurre un poco algo así.

He recordado una frase ahora que me hundió bastante. Hace como unos 9 meses fui a primera consulta al psiquiatra por todo ésto (ya estoy dado de alta, no se si es bueno o malo). Lo primero que me preguntó fue: "¿tomas drogas?". Le respondí: "No fumo, no bebo, no consumo drogas, nunca, de hecho no tomo ni cafeina, tomo el café descafeinado y la coca-cola sin cafeina" (Soy bastante nervioso, por éso tengo vetada la cafeina y tomo una infusión siempre antes de dormir. Lo que digo es totalmente cierto, odio las drogas, y el alcohol, en situaciones sociales contadas, tipo cervecitas y tal, pero nada más). Y el psiquiatra me respondió: "Entonces, ¿como vives?"
Me hundió bastante porque soy una persona joven, en la flor de la vida, y que un médico te responda así, te hace pensar, en "¿pero qué narices estoy haciendo?"

Sobre el recuperar el encanto por las cosas de antes, he oido de todos. Gente que recomienda no dejar de hacer esas cosas, porque igual que ahora te producen indiferencia te volverán a gustar, y gente que recomienda hacer otras actividades que te gusten para volver a encontrar esa sensación. Por otra parte, éso ya lo hago. Quiero decir, ahora mismo hay millones de actividades que hacer después de escribir ésto, pero en cambio me pondré a jugar a algún juego escuchando la radio y así pasaré la noche. Si hago éso, será porque quiero hacerlo, porque le encuentro más encanto a, por ejemplo, ver crecer la hierba. En cada momento de tiempo libre haces lo que quieres hacer, dentro de las posibilidades que tienes, claro. Aún así, no termino de sentir lo mismo que sentía antes, y al no sentir esa "emoción", no lo hago, porque es como si pensará: "bah...¿para qué?"

Creo que la mejor explicación de todo es el texto que ha dejado Alberto de Murakami. Mejor explicado no puede estar.

Os ánimo a los que vayais leyendo y os sintais minimamente identificados a que comenteis vuestros casos y/o experiencias, seguro que son de gran ayuda. Y por supuesto daros las gracias a todos, que sois muy muy grandes.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor pakito_robla » Mié 02 Nov 2011 16:20

Bueno, perdonad que siga con el rollo de mi vida, pero es que hoy he tenido un avance más que interesante.

Resulta que he descubierto que mi vida el último año había sido mentira. Todo mentira. Me explico: mi último año de relación con mi pareja: todo mentira. Los momentos en los que estaba de bajón y necesitaba que la apoyase: mentira. Cuando necesitaba una mano: todo mentira. Excepto el tema laboral como ya sabeis, todo lo demás ha sido mentira, me han estado tomando el pelo delante de mí.

Una mezcla de vergüenza y rabia acumulada me llena. Pero no me he hundido, sorprendentemente. A ver, estoy jodidísimo, pero no hundido. Porque sé que voy a salir de ésta diez veces mejor, y ahora llamadme lo que querais, pero lo primero que haré en ese momento será buscar a esas personas y hacerles el "zas, en toda la boca". La rabia no lleva a ninguna parte, la ira tampoco, el orgullo tampoco. No quiero venganza, éso no vale para nada, quiero recuperar lo que fue mio y me quitaron. Os juro que tengo ganas locas de hacerlo.

¿Qué sientes cuando te han estado engañando todo ese tiempo? ¿Qué se debe hacer? Sé la respuesta normal, borrón y cuenta nueva. Pero esa deuda pendiente no me la voy a quitar hasta que la pague. Ojo, matizo: no hablo ni de violencia ni de confrontación ni nada, éso nunca está justificado. Hablo de demostrarle a alguien: "mira, aquí estoy, más fuerte que nunca y sin nada que me frene". No puedo permitir que nadie me hunda, y no lo van a conseguir. Nunca.

Pero como digo la mezcla es de vergüenza y de rabia. Ésa es la parte rabia. La parte vergüenza es bastante peor. Una sensación de que han jugado conmigo, hasta el punto de la mala fe incluso, hasta el punto de reirse de mí. Te hace sentir éso pues como os podeis imaginar. ¿Culpa mia? Seguro, por no haberme dado cuenta. No sé como pude estar tan estúpido, cuando visto con el timepo era tan obvias las soluciones. ¿Que he perdido un año de mi vida? Eso no me preocupa, porque lo recuperaré en los que quedan que son muchos. Lo que no voy a permitir es que me roben un año de mi vida, que es distinto.

Sé que todo éso lo acabaré consiguiendo, pero mientras tanto el bajón es enorme, y ahora mismo no puedo más. A ver si me podeis echar una mano para superar estos días, que se están haciendo encima cada vez peor.

Por cierto: mis hermanos me han recomendado que o me apunte a un gimnasio o vaya a un psicólogo, que elija. Lo del gimnasio, que te saca de la rutina, te pone unos horarios, vives algo más aparte del trabajo y eso, y también mantienes cierto contacto humano. Lo del psicólogo, que me puede ir bien y ayudar a sacar lo que tengo dentro. A ver, el dinero no es un gran problema pero de ahí a hacer las dos cosas, no se puede, ¿que recomendais que será mejor?
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor cost » Mié 02 Nov 2011 17:40

pakito_robla escribió:Bueno, perdonad que siga con el rollo de mi vida, pero es que hoy he tenido un avance más que interesante.

Resulta que he descubierto que mi vida el último año había sido mentira. Todo mentira. Me explico: mi último año de relación con mi pareja: todo mentira. Los momentos en los que estaba de bajón y necesitaba que la apoyase: mentira. Cuando necesitaba una mano: todo mentira. Excepto el tema laboral como ya sabeis, todo lo demás ha sido mentira, me han estado tomando el pelo delante de mí.

Una mezcla de vergüenza y rabia acumulada me llena. Pero no me he hundido, sorprendentemente. A ver, estoy jodidísimo, pero no hundido. Porque sé que voy a salir de ésta diez veces mejor, y ahora llamadme lo que querais, pero lo primero que haré en ese momento será buscar a esas personas y hacerles el "zas, en toda la boca". La rabia no lleva a ninguna parte, la ira tampoco, el orgullo tampoco. No quiero venganza, éso no vale para nada, quiero recuperar lo que fue mio y me quitaron. Os juro que tengo ganas locas de hacerlo.

¿Qué sientes cuando te han estado engañando todo ese tiempo? ¿Qué se debe hacer? Sé la respuesta normal, borrón y cuenta nueva. Pero esa deuda pendiente no me la voy a quitar hasta que la pague. Ojo, matizo: no hablo ni de violencia ni de confrontación ni nada, éso nunca está justificado. Hablo de demostrarle a alguien: "mira, aquí estoy, más fuerte que nunca y sin nada que me frene". No puedo permitir que nadie me hunda, y no lo van a conseguir. Nunca.

Pero como digo la mezcla es de vergüenza y de rabia. Ésa es la parte rabia. La parte vergüenza es bastante peor. Una sensación de que han jugado conmigo, hasta el punto de la mala fe incluso, hasta el punto de reirse de mí. Te hace sentir éso pues como os podeis imaginar. ¿Culpa mia? Seguro, por no haberme dado cuenta. No sé como pude estar tan estúpido, cuando visto con el timepo era tan obvias las soluciones. ¿Que he perdido un año de mi vida? Eso no me preocupa, porque lo recuperaré en los que quedan que son muchos. Lo que no voy a permitir es que me roben un año de mi vida, que es distinto.

Sé que todo éso lo acabaré consiguiendo, pero mientras tanto el bajón es enorme, y ahora mismo no puedo más. A ver si me podeis echar una mano para superar estos días, que se están haciendo encima cada vez peor.

Por cierto: mis hermanos me han recomendado que o me apunte a un gimnasio o vaya a un psicólogo, que elija. Lo del gimnasio, que te saca de la rutina, te pone unos horarios, vives algo más aparte del trabajo y eso, y también mantienes cierto contacto humano. Lo del psicólogo, que me puede ir bien y ayudar a sacar lo que tengo dentro. A ver, el dinero no es un gran problema pero de ahí a hacer las dos cosas, no se puede, ¿que recomendais que será mejor?


Mucho ánimo pakito, espero que con el cambio de residencia todo te empiece a ir mejor, como ya te han dicho, ahora que tienes una oportunidad para cambiar todo esto, aprovéchala.
Y ya sobre lo que te han dicho tus hermanos, yo llevo tres años yendo al gimnasio y la verdad que desde entonces, en cuanto falto un día, no soy yo, me noto raro. La verdad es que es un sitio perfecto para conocer gente, además al ir más o menos todos los días a la misma hora, pues la gente ya te va cogiendo confianza y en cuanto pones algo de tu parte, ya tienes mucho ganado, yo aún me cruzo con gente por la calle con la que puede que haya ido 2 o 3 meses al gimnasio con ellos y nos paramos, nos saludamos y hablamos un rato y tal. El problema que le veo yo es que si vas tú solo, no es lo mismo. Yo estuve yendo el primer año yo solo y no tienes la misma motivación, ni a la hora de ir ni a la hora de hacer los ejercicios, quieras que no ir con algún amigo o simplemente con alguien que allí conozcas y hagas los ejercicios con él y tal, ayuda bastante a todo. También puede ser muy bueno apuntarte a clases de spinning, aerobic y todo esto, a parte de que conoces gente, puede que la misma rutina de siempre de llegar y ponerte a hacer pesas te sea muy pesado y al final acabes por dejarlo. Y eso sí, si te apuntas, lo peor que puedes hacer es empezar a decir que este día no voy porque estoy muy cansado, o que no tengo ganas, porque si empiezas así poco vas a durar. Y luego una ducha allí y te quedas como nuevo! Además de que viene fenomenal para tu salud y para verte bien a ti mismo. Eso sí, si decides apuntarte por hacer algo, por matar el tiempo, casi que ni lo hagas porque al final será una carga para ti, en vez de una descarga.
Un saludo y espero haberte servido de ayuda!
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor cost » Mié 02 Nov 2011 17:40

Edito por repetición.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor alser » Mié 02 Nov 2011 18:06

Eso es cierto,el hacer cualquier ejercicio produce muchas mas endorfinas que son las hormonas de la felicidad.el gimnasio ayuda muchísimo principalmente por que te veras mejor a ti mismo y a raíz de ahí te ira mejor con todo.no todo el mundo va al gimnasio a ponerse "cuadrao",muchos vamos solo por hacer un poco de ejercicio y la verdad es que el cuerpo lo agradece.si te apuntas a uno en Puertollano te aseguro que pronto conocerás a mucha gente,animo y a poner fin a la rutina
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Kolkrabe » Jue 03 Nov 2011 19:42

Antes de nada, quisiera decir que estoy seguro de que a muchos foreros, y de igual manera a mucha gente, nos pasan cosas del tipo "esto solo me pasa a mí", esas cosas que o no se cuentan o solo se cuentan a gente con mucha confianza. Hay ciertas cosas, como en este caso puede ser lo que nos estás contando, que lo llevas en tu interior, y crees que eres un bicho raro, hasta que un día te decides a confiar en alguien, y descubres que a esa persona le pasó algo parecido, y esa es una sensación realmente buena, como si te "liberaras" de una carga. Te lo digo por experiencia propia. Espero que el hecho de explicar aquí tus sentimientos estos días esté sirviendo, al menos, para eso.

Yo tampoco te conozco personalmente, pero igual que ha dicho otro forero, si pudiera servir de alguna ayuda, puedes pedirlo sin problema, aunque no sé cómo. Lo que sea. Alguna quedada "friki" (tengo curiosidad por conocer a algunos foreros, igual que tú :mrgreen: ), en Albacete o incluso en Puertollano (o Ciudad Real).

En cuanto a qué recomendarte de las dos opciones que te han dicho, te diría que no te ciñeras solo a ellas. Cualquier actividad "extra" puede venir bien, y más en tu caso. Personalmente te diría que el ejercicio físico viene MUY bien para "calmar" la mente, y de la misma manera actividades con gente te pueden beneficiar en el sentido de empezar a conocer gente nueva. Tal vez el gimnasio reúna ambos requisitos, no lo sé, pero yo soy más partidario de ir a correr, andar (he dado paseos de horas solo, con música, y a todas horas del día), y sobre todo bici, actividades que antepongo al gimnasio porque son gratis. Como dices que ambas no, de las dos que comentas recomendaría el psicólogo, quien puede ayudarte bastante, y aparte, hacer ejercicio rutinario por tu cuenta.

Creo que todos pasamos por baches. Algunos son mayores que otros. Tal vez haya gente que, por suerte (o por desgracia), apenas tenga baches en su vida, pero al final los habrá, y hay que saber sobreponerse. Es vital cómo los afrontas, la fortaleza mental. Tienes que salir fortalecido, y si crees que has hecho algo mal, intentar mejorarlo por difícil que sea. Yo he tenido dos años que por temas varios lo he llegado a pasar realmente mal, y podría decirse que estoy saliendo de ese gran bache en estos meses, y creo que me ha hecho madurar en algunos aspectos. Intenta tomártelo así. Y por último, y muy importante, sobre todo por el tema de la desmotivación: la clave para encontrar ciertas cosas es dejar de buscarlas.

Espero haber servido de ayuda. Me pareces un buen forero, por tus casi siempre buenas y correctas aportaciones. De hecho, este año estuve (por segunda vez) en las fiestas de Tomelloso, una noche, y pensé esa noche que cualquiera de los que veía por ahí paseando podrías ser tú. Tal vez el año que viene. :D
¡Volveremos a Primera, volveremos otra vez!
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor Ana2000 » Jue 03 Nov 2011 22:53

El gimnasio es una buena opción, y cualquier cosa que sea salir de tu casa y hacer algo nuevo y distinto lo es: alfarería, pintura, clases de inglés, voluntariados, aguja gancho, lo que sea.

Pero el psicólogo es una opción todavía mejor, en particular si no vas al gilipollas ese que te dijo que si no fumabas ni te drogabas para qué vivías. A ese lo puedes mandar a tomar por culo de mi parte, cuando lo hagas llámalo "actividad asertiva de reafirmación de la personalidad", seguro que así se lo toma mejor.

Si me permites un consejo, cuando tuve un problema parecido me ayudaron mucho en Volmae, un centro de psicología que hay por detrás de la tómbola de caridad del paseo de la feria. Al menos no son unos timadores, como uno que hay en la calle del tinte, que es denunciable.

En cuanto a las conclusiones que estás sacando sobre tu año horribilis, bueno, yo no conozco los pormenores del asunto, pero nada es blanco ni negro, ni la gente es tan buena ni tan mala. La mayoría de las veces somos cutres y torpes y hacemos tontunas unos con otros. Igual es mejor que te concentres en tu bienestar personal, y olvidarte de los que no te quieren bien, esos que se apañen como puedan. Encabronarse no te curará, ni te hará sentir mejor, al contrario. Tú a lo tuyo, que es tirar palante como un campeón, que es lo que eres.
Nota mental: en el 2013/14, cuando estábamos al borde de la desaparición, el Presidente Garrido llegó y acabamos la temporada como líderes de grupo y ascendiendo a Segunda División A.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor AlbertoBS » Vie 04 Nov 2011 07:46

Kolkrabe escribió:Antes de nada, quisiera decir que estoy seguro de que a muchos foreros, y de igual manera a mucha gente, nos pasan cosas del tipo "esto solo me pasa a mí", esas cosas que o no se cuentan o solo se cuentan a gente con mucha confianza. Hay ciertas cosas, como en este caso puede ser lo que nos estás contando, que lo llevas en tu interior, y crees que eres un bicho raro, hasta que un día te decides a confiar en alguien, y descubres que a esa persona le pasó algo parecido, y esa es una sensación realmente buena, como si te "liberaras" de una carga. Te lo digo por experiencia propia. Espero que el hecho de explicar aquí tus sentimientos estos días esté sirviendo, al menos, para eso.

Yo tampoco te conozco personalmente, pero igual que ha dicho otro forero, si pudiera servir de alguna ayuda, puedes pedirlo sin problema, aunque no sé cómo. Lo que sea. Alguna quedada "friki" (tengo curiosidad por conocer a algunos foreros, igual que tú :mrgreen: ), en Albacete o incluso en Puertollano (o Ciudad Real).

En cuanto a qué recomendarte de las dos opciones que te han dicho, te diría que no te ciñeras solo a ellas. Cualquier actividad "extra" puede venir bien, y más en tu caso. Personalmente te diría que el ejercicio físico viene MUY bien para "calmar" la mente, y de la misma manera actividades con gente te pueden beneficiar en el sentido de empezar a conocer gente nueva. Tal vez el gimnasio reúna ambos requisitos, no lo sé, pero yo soy más partidario de ir a correr, andar (he dado paseos de horas solo, con música, y a todas horas del día), y sobre todo bici, actividades que antepongo al gimnasio porque son gratis. Como dices que ambas no, de las dos que comentas recomendaría el psicólogo, quien puede ayudarte bastante, y aparte, hacer ejercicio rutinario por tu cuenta.

Creo que todos pasamos por baches. Algunos son mayores que otros. Tal vez haya gente que, por suerte (o por desgracia), apenas tenga baches en su vida, pero al final los habrá, y hay que saber sobreponerse. Es vital cómo los afrontas, la fortaleza mental. Tienes que salir fortalecido, y si crees que has hecho algo mal, intentar mejorarlo por difícil que sea. Yo he tenido dos años que por temas varios lo he llegado a pasar realmente mal, y podría decirse que estoy saliendo de ese gran bache en estos meses, y creo que me ha hecho madurar en algunos aspectos. Intenta tomártelo así. Y por último, y muy importante, sobre todo por el tema de la desmotivación: la clave para encontrar ciertas cosas es dejar de buscarlas.

Espero haber servido de ayuda. Me pareces un buen forero, por tus casi siempre buenas y correctas aportaciones. De hecho, este año estuve (por segunda vez) en las fiestas de Tomelloso, una noche, y pensé esa noche que cualquiera de los que veía por ahí paseando podrías ser tú. Tal vez el año que viene. :D

Sin duda el deporte es vital, Mens Sana In Corpore Sano, eso es una de las mayores verdades que he podido leer/oir. Personalmente el correr creo que ayuda muchísimo a desestresar y aliviar tensiones, aparte de que luego duermes como un niño.

En cuanto al psicólogo, pese a lo que digan los excépticos, es de gran ayuda en estos casos. Si te duele un tobillo por un golpe, vas al traumatólogo, si tienes una muela picada, vas al dentista y si tu estado anímico o tu mente no están al 100 x 100, coges y vas a un psicólogo. Un gran paso, y no es un decir, es darse cuenta de que uno está mal y tiene un problema, a partir de ahí paciencia y cojones.
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor piniesta » Vie 04 Nov 2011 17:15

AlbertoBS escribió:Sin duda el deporte es vital, Mens Sana In Corpore Sano, eso es una de las mayores verdades que he podido leer/oir. Personalmente el correr creo que ayuda muchísimo a desestresar y aliviar tensiones, aparte de que luego duermes como un niño.

En cuanto al psicólogo, pese a lo que digan los excépticos, es de gran ayuda en estos casos. Si te duele un tobillo por un golpe, vas al traumatólogo, si tienes una muela picada, vas al dentista y si tu estado anímico o tu mente no están al 100 x 100, coges y vas a un psicólogo. Un gran paso, y no es un decir, es darse cuenta de que uno está mal y tiene un problema, a partir de ahí paciencia y cojones.


Asi lo creo yo tambien :victory:
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor ruboligar » Vie 04 Nov 2011 17:39

Mucho ánimo pakito! y creo que teníamos pendiente un café pa cuando vinieses por Albacete!! :silbando:
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Re: Un día un tanto raro.

Notapor pakito_robla » Sab 05 Nov 2011 00:20

Bueno, en primer lugar gracias infinitas a todos, de verdad.

Hoy he ido al gimnasio. Sí, me he apuntado. Hoy ha sido el primer día. Lógicamente estoy reventao como un gorrino, pero me gusta, creo que me podría acostumbrar con relativa facilidad. Me he apuntado con el típico acceso a todo lo que quieras de maquinas y eso, y luego dos horas a la semana de spinning, que tengo entendido que es bastante entretenido, y también al tener un horario concreto esas clases pues me obliga más a ir.
Llevo dos días con un principio: calma y sentido común. En general, tener el control. Ésto es como cuando tratan una enfermedad grave: el primer paso antes de curarlo en sí, es extirpar. Ahora estoy en esa fase. Extirpar todo lo malo, todo lo que me ha traido problemas, todo lo que me ocasiona un mínimo riesgo de ansiedad, etc. Todo fuera, para siempre, porque si no va a ser bajón tras bajón tras bajón, y hay que tener el control. Así que estoy en paso 1, la extirpación, que además parece que va por buen camino.

Por desgracia me gustaría ser optimista pero es que no me sale, soy como soy, qué se le va a hacer. Ahora, tan negro no lo veo todo, éso es cierto. El cambio de residencia será chungo, y tal...no sé, queda mucho tiempo para preocuparse ahora de éso, creo que hay otras prioridades ahora. Hoy he estado bastante entretenido porque he tenido bastante curro, así que no he parado en casi todo el día, y con éso del gimnasio pues he echado la tarde. Que a lo tonto he estado casi 3 horas, tampoco es normal, pero como ya no tenía nada que hacer, pues...
Creo que ha sido una buena idea. Me veré mejor, me pone una rutina positiva...en general, pocas pegas tiene. Lógicamente el primer día será el más complicado, pero a la larga, pues sí veo que es una opción más que interesante.

La verdad es que como dice Kolkrabe, es cierto que me está quitando un gran peso de encima el poder hablar las cosas. Como os dije no tengo amigos, sin exagerar, ninguno, con lo que para mí sacar ésto era además más complicado por ésto, pero es verdad que lo necesitaba, era una de esas cosas que si no las sacas te van comiendo por dentro cada vez más. Estoy segurísimo que si no lo hubiera hablado con vosotros ahora estaría más que hundido, por un lado porque me aportais soluciones y opiniones geniales, y por otro porque realmente necesitas quitar ese peso de encima porque si no te explota. Me uno a la "frikada" de conocer a los foreros, a mí también me pasa éso de ver a alguien por Albacete y pensar "quizá sea X...", es como una raza escondida entre los simples mortales. Da curiosidad.

Aparte, es cierto que puede ser un error ceñirse solo al gimnasio o alguna actividad y no ir a un psicólogo. Que te sientas mejor no implica que ese dolor siga dentro, y necesitas sacarlo y darle una salida. Si no, aunque las cosas te vayan medianamente bien, será un parche que tarde o temprano volverá a salir. Como dice Kolkrabe: "la clave para encontrar ciertas cosas es dejar de buscarlas". Más razón que un santo. Ése es uno de mis problemas, ansias de conseguir las cosas ya. Tengo que darme cuenta de que a la larga todo será positivo, que no tener amigos ahora no implica no tenerlos nunca, etc. Que la vida no es como una cuenta atrás en la que hay que conseguirlo todo antes de que llegue a 0, sino que es una suma de cosas que tienes que ir haciendo por el camino. Habrá cosas que sumen y cosas que resten, la clave es que al final uno haya sido lo más feliz posible y que ese "saldo" sea lo más positivo posible. Pero claro, como os dije antes, discursos muy elocuentes y la teoría muy bien, pero a la hora de la verdad me miro, y "ná de ná".

Sobre lo de hacer actividades, también busqué algo relacionado a mi sector (porque siempre viene bien acumular y aparte, me gusta mucho) por mi pueblo y/o mi zona. Y lo que encontré, la verdad, era ridículo. Poca cosa y además cosas que podría impartirlas yo. Cosas para aficionados, pero no para profesionales. Claro, tengo el problema de que mi sector (imagen y sonido, con su ingeniería y todo) en Castilla-La Mancha es muy, muy, muy pobre, por lo que por ahí, nada que conseguir. La verdad es que muy poca cosa en general de todo por mi zona, una pena. De hecho tampoco había mucha elección a la hora de elegir gimnasio. Ahora os cuento.
El mandar por culo al psiquiatra llamándolo "actividad asertiva de reafirmación de la personalidad" me encanta. Si lo pones con siglas, mejor, que ahora están de moda y pareces más "cool". Os juro que el diálogo entre él y yo fue literal. Además era suizo, de habla francófona, con lo que cuando saltaba empezaba a hablar en alto y en francés. Yo me quedaba con una cara a cuadros porque de francés, ni jota. A saber qué me diría...

Vamos al tema gimnasio. He descubierto, que no, no estoy en forma. Me he dado cuenta cuando tenía el pulmón fuera. Corriendo me hago el kilómetro en 7:40-8 minutos, así que los que sepais más o menos os haceis una idea. Aunque me he hecho corriendo 3'5 km y los he aguantado bastante bien, en 31 minutos o así, así que bien. Como os dije me gustaría este año hacer una carrera de las del circuito popular, yo creo que sí podrá ser con el tiempo, una pequeñita. Aparte me hago mis 40 km en bici y eso, así que mejor de lo que esperaba, la verdad. Y luego unas máquinas de musculación (las que me ha ido diciendo el entrenador, que los primeros días me tendrá que ir guiando lógicamente). He descubierto que esas máquinas son la misma muerte. Nunca había probado una. Aparte de que hay todas las imaginables con posturas también cualquiera imaginables, son duras de narices. En más de una máquina he trabajado con el mínimo de peso y me moría bastante, así que sí, estoy flojo. También las he hecho al final del todo y la paliza anterior fue algo importante, también influirá supongo.
Respecto a las condiciones del gimnasio, creo que están bien. Digo creo porque no tengo con qué comparar, nunca había ido a uno. Aunque tenía detalles ciertamente deficientes, por ejemplo a la mitad de las bicis les faltaban la consola que lleva el tiempo y la distancia recorrida y eso, de las 4 cintas que había una estaba rota (aunque super modernas, eso era la NASA). Y algún cubo en una esquina por una gotera. No sé si éso será muy habitual o no. Además de las clases de spinning hay sauna un par de días, es bastante pequeñita. Nunca he estado en una, no sé ni como va ni si me la recomendais.

Mañana no sé si iré. Ojo, tranquilos, es que los sabados tienen un horario bastante raro (de 11 a 13 horas, éso es todo), y la verdad, para un día que no hay que madrugar y éso, no me voy a levantar a propósito. Si me despierto bien, si no pues el lunes será otro día, que tampoco hay que volverse loco. Y si me despierto pues me voy y me echo una carrerita.

Creo que estoy en el camino adecuado. Veo que por primera vez hago cambios en mi vida y no estoy a la expectativa, a la larga seguro que me ayuda. Aunque también hay que asumir que el camino será largo; como os dije antes estoy en la fase 1, extirpar. Y la verdad, aunque allí lejano en el horizonte, algo me preocupa el traslado, la verdad, no os voy a engañar.

Kolkrabe: a la próxima que vengas por aquí te invito a una cañeja. No son grandes fiestas, pero bueno, uno se entretiene con lo que hay. Yo es que sin mojitos, no concibo una feria, culpa de Albacete. Y ruboligar: llevas razón. Me estoy endeudando demasiado. Y lo peor es que os voy a tener que invitar yo... :D

Muchas gracias a todos chicos/as. Sois geniales.
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