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Para reirnos un rato ...

Todo aquello que no tiene cabida en ninguna otra sección y cuyo tema esté permitido de acuerdo a las normas del foro.

Moderador: Consejo de Administración

Notapor Suricato » Mié 31 May 2006 08:38

NUNCA RETES A UNA MUJER

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo qué circunstancias"- le explicaron- "Dentro de este sitio, usted encontrara a s u esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo." Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa."

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

"La mujer tomo el arma y abrió la puerta. antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: "¡¡¡ Son Uds. la xxxx !!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!! :silbando:
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Notapor Suricato » Vie 02 Jun 2006 16:55

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del

Olmo para que la leyeran en directo:





"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays,

las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este

país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.





Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los

estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los

empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros,

tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al
mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice
aerobic muchas
veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.





Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en

inglés. Las
cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente,
no es lo
mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni
vestíbulo
que hall, ni inconveniente que handicap...





Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.





Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos
sentimientos, sino
feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos
sandwiches, vamos
al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de

acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos

los mocos con kleenex.





Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han

mejorado
mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino
panties y los
hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de

afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca

que el tónico.





El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes,
pero hace
footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue

aparcar pero
siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el
marketing; el
autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el

representante, el manager.





Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos
de venta
stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta

nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.





En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain
storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía

mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer
gim-jazz, y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse

liftings, y con alguna top model amante del yoghurt light y el

body-fitness.





El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan

a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda

mucho menos que la carne.





Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un

programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces

la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa

se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado

espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si

es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.





Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que,

aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas

enriquecen mucho.





Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo
tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento

americano la única palabra que el español ha exportado al mundo:
la palabra "SIESTA."





Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía

stress o es que estaba hasta los cojones.
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Notapor -NoHe- » Lun 05 Jun 2006 14:31

Ya No SoY ViRgEn

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

“AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron?

Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"
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Notapor -NoHe- » Dom 11 Jun 2006 13:12

Un ladrón entró a una casa en la noche. Apuntando su linterna hacia el piso, el oyó una voz diciendo: "Jesús te está mirando."

Miró nerviosamente alrededor, a la vez que buscaba cosas valiosas, y nuevamente escuchó:

"Jesús te está mirando"

"Jesus te esta mirandooooooo"

Esta vez, el apuntó con su linterna, y se alivió al ver un loro. Le preguntó:

"¿Tú dijiste eso?".

El loro asintió.

"Yo solo te quería advertir, nada más.".

El ladrón dijo:

"Advertirme, ¿eh? ¿Quién eres tu? ¿Cual es tu nombre?"

"Moisés."

"¿Quién puede ser tan estúpido de ponerle 'Moisés' a un loro?"

El loro contestó:

"No sé, supongo que el mismo que le puede poner "Jesús" a un doberman”



:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
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Notapor -NoHe- » Mié 21 Jun 2006 14:58

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.


Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"


Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
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Notapor John Wayne » Sab 01 Jul 2006 13:17

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:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
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Yo de joven, corría que me las pelaba... y viceversa
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Notapor PUNCHO » Sab 01 Jul 2006 13:49

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:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
ESTA MISMA MAÑANA. SEGUIMOS EN SEGUNDA ? UNA DE MICHIRONES
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Notapor -NoHe- » Vie 07 Jul 2006 13:47

- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
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Notapor Suricato » Vie 14 Jul 2006 17:33

Llega un tío una noche a un hotel y
pide una habitación.  El encargado le dice que sólo tiene una cama, en
un cuarto compartido, pero que nadie la quiere compartir porque el otro
huésped ronca muy fuerte y se pasa pedorreando toda la noche. El fulano
muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la
habitación. A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió
bien.
- Perfectamente, muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de
eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo
pegado a la pared !!!!!!
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Notapor -NoHe- » Mié 19 Jul 2006 15:56

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".



:grin: :grin: :grin: :grin:
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Notapor alvaro » Jue 20 Jul 2006 11:29

En una clase esta el gitano y la profesora le esta preguntando y le pregunta:
-manolo(que es el gitano)¿sabes lo que es la propiedad conmutativa?
-profesora no tengo ni idea lo que es eso.
-¿no lo sabes?¡¡¡al director!!!
y manolo llega al despacho y dice el director:
-¿que haces aqui manolo?
-me lo dijo la profesora porque no me se la propiedad conmutativa.
-no te la sabes ?¿ a tu padreeee¡¡¡¡¡¡
y llaman a su padre y su padre va para el cole,y dice el padre del gitano:
-que pasa?¿que a echo mi manolin?¿
-que no se sabe lo que es la propiedad conmutativa señor.
-pos yo tampoquo me la se.es dificil.mira,yo como un pollo y cago una mierda pero me como una mierda y no cago un pollo.
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
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Notapor John Wayne » Jue 20 Jul 2006 11:52

Carta de una madre conquense a su hijo:



Querido hijo Julian:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...

Muérete, tu hermano Mateo cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de conquenses que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

Tu madre que te quiere,
Angustias

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Notapor -NoHe- » Jue 20 Jul 2006 22:42

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:



- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.



El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:



-¿Tienes algún problema?



A lo que el hombrecillo le contesta:



-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?



El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:



- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.



Entonces ve que el hombrecillo da un respiro aliviado y dice:



-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
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Notapor John Wayne » Lun 24 Jul 2006 19:21

El sábado pasado estaban Jesuli y P.Alfaro en una famosa discoteca de Sevilla y al parecer una rubia que estaba bastante bien los estaba mirando mucho.

Entonces Jesuli dijo: Killo, Alfaro, éntrale a la rubia.

P.Alfaro le entró y la pobre rubia acabo con rotura de ligamentos cruzados y fractura del tabique nasal.


:grin: :grin: :grin: :grin:
¿Se nota que me lo contó un bético?
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Notapor Suricato » Lun 11 Dic 2006 15:07

COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
(Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia,
todo unido.)


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad:

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide
refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y
rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.
el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el
vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera,
un cadaver en el maletero...

C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que
conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
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