Un tío que trabaja en una empresa, coge el teléfono y dice:-
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!
.Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
Y el otro contesta:-
Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO
DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director genera responde: NO
Y el otro contesta:......MENOS MAL...... y cuelga
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Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren!!
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Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago..
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
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Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta
el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el? suelo, saca otro
euro....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas
por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!
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-¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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-¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
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-¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII. DEJA ESA PIEDRA HOSTIA PUTA!!!,?
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!
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Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-?Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora!!
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