[-NoHe-]

Era una tia tan fea...tan fea....tan fea... que mandó su foro por correo electronico y la decectó el antivirus


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!



A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.


Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

[-NoHe-]

Le dice el niño al padre:

H-Papa que significa en potencia y en realidad

P-Es facil, pregunta a tu madre si por 1 millon de € se acostaria con un hombre

H-Dice que si

P-Preguntale ahora a tu hermana

H-Dice que tambien

P-Pues en potencia tendriamos 2 millones de €, pero en verdad lo que tenemos son dos p....

[Suricato]

El numero 7

Incluso en nuestros dias, muchas personas,cuando escriben el numero 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografias lo han hecho desaparecer
en nuestros dias, como puede constatar pulsando la tecla de su
teclado: 7. Pero, ¿sabe por que ha sobrevivido esta barra hasta
nuestros dias? Hay que remontarse muchos siglos atras, a los tiempos
biblicos. Cuando Moises estaba en el Monte Sinai, y le fueron
dictados los 10 mandamientos,el en voz alta los fue diciendo a la
multitud uno a uno. Cuando llego al siete, Moises anuncia "No
deseareis a la mujer del projimo" Y entonces numerosas voces se
alzaron gritando: "Eeeeh Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"

[JuanLUX]

El numero 7

Incluso en nuestros dias, muchas personas,cuando escriben el numero 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografias lo han hecho desaparecer
en nuestros dias, como puede constatar pulsando la tecla de su
teclado: 7. Pero, ¿sabe por que ha sobrevivido esta barra hasta
nuestros dias? Hay que remontarse muchos siglos atras, a los tiempos
biblicos. Cuando Moises estaba en el Monte Sinai, y le fueron
dictados los 10 mandamientos,el en voz alta los fue diciendo a la
multitud uno a uno. Cuando llego al siete, Moises anuncia "No
deseareis a la mujer del projimo" Y entonces numerosas voces se
alzaron gritando: "Eeeeh Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"

y lo tacharon pero solo el número..

[John Wayne]

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡Mierda...!

[Parri]

Jhon Wayne y para arreglar la cosa coje y se lleva a la mujer a cenar y les pasa esto:

estaban cenando en un restaurante y en eso ingresa un
amigo común acompañado de una mujer guapa y luego de saludar desde lejos
toman una mesa. La mujer muy intrigada le dice a su esposo:
· ¿Oye, ese no es Juan López?

El hombre muy calmado le responde:

· Si

· Pero esa no es su esposa

· No, esa es su amante

La mujer indignada vocifera

· ¡Pero como es posible!, y todavía me lo dices como si nada. Que
lizura,

En eso se acerca una rubia despampanante, con un enterizo que le quedaba
al cuete y le toca el hombro al tipo y le dice:

· Hola, te estuve esperando ayer y no llegaste

El hombre voltea y le dice:

· Hola, no ayer no pude pero hoy de todas maneras estoy en tu casa.

La rubia se retira y la mujer sorprendida le dice

· ¿Oye, y esta quien es?

El hombre con la tranquilidad que le caracteriza le dice:

· ¡Ah! ¿Ella?, es mi amante

La mujer estalla en cólera

· ¡Así que tu amante!, ¡todos son iguales! No te voy a tolerar este
tipo de cosas. ¡Te exijo me des el divorcio lo más pronto posible!

El hombres sin inmutarse le dice

· Ok, ¿quieres el divorcio? Esta bien, pero te recuerdo que la casa
donde vives, el departamento de la playa, y el BMW están a mi nombre,
además te tendrás que olvidar de las tarjetas de crédito, las cuentas
bancarias y hasta de la pensión mensual que le enviamos a tu madre.

La mujer se queda muda y luego de pensarlo unos cinco minutos le dice a su
marido con voz muy tierna.

Amorcito, nuestra amante es más bonita que la de los López

[Suricato]

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu
contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no
me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.

[alynika]

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu
contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no
me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.

[JuanLUX]

Un argentino le dice a su mujer.... Hoy voy a hacer el amor mudo.....
¿Cómo mudo? le dice la mujer...
Pues sin "vos"

[Parri]

dos andaluces que van por la calle y se cruzan con una tia superbuena

Andaluz 1.... ozu nene vaya "jaca"
Andaluz 2.... "pa jaca", la que me hice yo anoche"

Pd es un poco warrete

[JuanLUX]

Pd es un poco warrete

Y malete....

[Suricato]

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor y le dice: -Como 2 horas. Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice: -Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,pregunta en cuánto tiempo le puedodo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.

Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.

el peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!

[Suricato]

La fabrica de productos latex

Un individuo va en una visita a una fabrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la maquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
- El "Hishhh" es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guia-, el "Pop" es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.

Mas adelante, el viaje alcanza la parte de la fabrica donde se hacen los profilacticos (condones). Aqui la maquina hace un "Hishhh.

Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- ¿Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.", pero ?que es ese "Pop" que suena de vez en cuando?
- Oh!, es justamente lo mismo que en la maquina de la tetinas de biberon -dice la guia-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condon cada cuatro condones.
- Pero... eso es una putada!
- Efectivamente, pero es buenisimo para el negocio de las tetinas...

[JuanLUX]

La fabrica de productos latex

Un individuo va en una visita a una fabrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la maquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
- El "Hishhh" es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guia-, el "Pop" es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.

Mas adelante, el viaje alcanza la parte de la fabrica donde se hacen los profilacticos (condones). Aqui la maquina hace un "Hishhh.

Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- ¿Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.", pero ?que es ese "Pop" que suena de vez en cuando?
- Oh!, es justamente lo mismo que en la maquina de la tetinas de biberon -dice la guia-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condon cada cuatro condones.
- Pero... eso es una putada!
- Efectivamente, pero es buenisimo para el negocio de las tetinas...

[JuanLUX]