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Por XV1989
#252369
Sencillo de explicar por que el título lo dice todo, contar chistes, ale al lío
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Por XV1989
#252370
Dos pijas se van al bosque a busca un arbol de Navidad y...

- Este no
- Mmmm, este… tampoco, pero míralo tía
- Este ah! por Dios ¡¡¡NO!!!

2 horas mas tarde…

- ¡Jo tia, ya vale! ¡El próximo pino lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Por joakin-albacete
#252382
"Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?..."


"La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."


Y ahora uno más navideño...

"Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 30€
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta cuesta 300€ caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken..."
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Por Kolkrabe
#252384
joakin-albacete escribió:"Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?..."


"La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."


Y ahora uno más navideño...

"Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 30€
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta cuesta 300€ caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken..."
:grin: :grin: :grin:
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Por XV1989
#252395
tres chistes de médicos...

- ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

- ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
- ¡Pues que se cuente veinte!

- ¡Doctor, doctor! Ayer no pude dormir nada.
- ¿Intentó contar ovejas, como le dije?
- Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme.
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Por joakin-albacete
#252398
Vamos con alguno mas...

"¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume"

"¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas"

y este un poco más largo...

"Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!"

:grin: :grin: :grin:
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Por TERMINATOR
#252419
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
joakin-albacete escribió:Vamos con alguno mas...

"¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume"

"¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas"

y este un poco más largo...

"Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!"

:grin: :grin: :grin:
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Por XV1989
#252440
Secuestran a un hombre en la ciudad de Madrid, y dos horas más tarde lo sacan de la furgoneta y se encuentra en medio de un descampao y le dicen...

Tira el dado, si sacas un 1, 2, 3, 4 o 5 te matamos
-VA, va, va, vale ¿Y... y si saco un 6?
-Tiras otra vez.

--

Un niño le dice a su madre:
- Mamá me he apostado con Juanito 500€ a que soy capaz de tocar el Sol.
-¿Pero como?, ¿no ves que Juanito va a ganar? ¡es que te vas a quemar!
-Sí, pero lo que el no sabe es que voy a ir de noche.

--

- ¿Pero como puedes jugar al poker con el tío ese, tiene reputación de tramposo, sabes?
- Que dices tío, me ganó limpiamente, el tenía 4 ases y yo sólo 3.
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Por albatman
#252515
La hija que sale del ginecólogo y su madre la estaba esperando. Total que le pregunta
- Qué te ha dicho el médico?
-- Nada, que tengo un ventilador en los ovarios.
- Cómo? Ahora mismo voy a preguntarle a ver que coño es eso de un ventilador en los ovarios

Total que va la madre y pilla al médico por banda.
- Oiga, qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios.

Y le dice el médico así con cara de estar hasta los cojones
- Señora, yo a su hija le he dicho que se la han ventilado varios, pero si además de puta es sorda, yo que coño quiere que haga?
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Por joakin-albacete
#252518
albatman escribió:La hija que sale del ginecólogo y su madre la estaba esperando. Total que le pregunta
- Qué te ha dicho el médico?
-- Nada, que tengo un ventilador en los ovarios.
- Cómo? Ahora mismo voy a preguntarle a ver que coño es eso de un ventilador en los ovarios

Total que va la madre y pilla al médico por banda.
- Oiga, qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios.

Y le dice el médico así con cara de estar hasta los cojones
- Señora, yo a su hija le he dicho que se la han ventilado varios, pero si además de puta es sorda, yo que coño quiere que haga?
:grin: :grin: :grin:
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Por XV1989
#252591
- Telepizza, ¿qué desea?
- ¡Magdalenas, no te jode!

-

- Mi nombre de pila es Antonio, ¿y el tuyo?
- El mío... Energizer
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Por nano
#252756
buen post,para los raticos de aburrimiendo.riendome he estado un buen rato.enorabuena a todos
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Por XV1989
#253116
El reloj

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Vaya, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente…

- ¿Cariño a que hora viniste anoche?
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya, oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?
- ¡Pero si da la hora muy bien!
- ¡Si, como anoche! dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
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Por TERMINATOR
#296376
Dos vascos se encuentran por la calle,
- Oye, Patxi, me han dicho que tienes una cría, joder, como se llama, me caguen la ostia?
- Se llama Rocío, en vasco Escartxa. Jajaja
Campaña de abonos 2024-2025

Yo ya tengo el mío,23 años de abonado

Este tiene pinta de ser bueno,por lo que he leido

Pretemporada 2024-2025

Actualizamos los últimos horarios confirmados

Samu Vázquez regresa al Albacete Balompié https:[…]